 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А у меня жена однозначно клад! Куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: - Где ты ее откопал? | |
|
| |
|
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. | |
|
| |
|
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому. | |
|
| |
|
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м- м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и чёрт с ним - с кофе! | |
|
| |
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... | |
|
| |
|
Разговаривают два мужика: - Если я немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: Где ты был? А как твоя? - Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: Где ты был, когда госсобственность растаскивали? и в слезы. - И часто плачет? - Каждый день. | |
|
| |
|
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных? - Это кто ж тебя сука в такую рань обидел? | |
|
| |
|
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из « Пятерочки». | |
|
| |
|
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь. | |
|
| |
|
С этого понедельника новую жизнь не начинаю. Нет сил. | |
|
| |
|
- Коля, как ты в больницу-то попал? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю- здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось, день ВДВ... | |
|
| |
|
Дай ослу право свободы договора - и оденет он ярмо кредитное на шею себе (с) Соломон Мудрый | |
|
| |
|
Фильм о мужских носках - 50 оттенков серого. ++++ Фильм о снеге за пивной - 250 оттенков жедтого | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Привет! Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Лексус, так нигде не могу найти на нее 20-тидюймовые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике "Фенди" шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь! Оборзели! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошел ты на х*й! | |
|
| |
|
- Как вчера с Машкой вечером весело покувыркались? - Да! Мы уже разделись, она измазала мне весь низ живота и яйца шоколадом. И тут эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест! | |
|
| |
|
- А в армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша! | |
|
| |
|
Две подруги в контакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура, бл*ть! | |
|
| |
|
Фильм о мужских носках - 50 оттенков серого. | |
|
| |
|
Идут мужики с лопатами по газону один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит: - А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это? - Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй - это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел... | |
|
| |
|
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет. | |
|
| |
|
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается? | |
|
| |
|
Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине! | |
|
| |
|
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники. | |
|
| |
|
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания". | |
|
| |
|
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда. | |
|
| |
|
На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить. | |
|
| |
|
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. | |
|
| |
|
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления! | |
|
| |
|
- Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц! - В смысле? - Сильно заебался. | |
|
| |
|
На эшафоте. Осужденный, которому должны отрубить голову, вдруг поднимает ее с плахи и спрашивает палача: - А какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, начинается неделька! | |
|
| |
|
- В первый раз? спросил меня палач. | |
|
| |
|
Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. | |
|
| |
|
9- Усиливать чувство собственной вины Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может! | |
|
| |
|
Мы с Ксюшенькой сидели и пели песни, как вдруг распахнулась дверь, влетела Ханечка с пузырём в руках и гаркнула: "Ёбнем на троих?" | |
|
| |
|
Сюжет для фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих-2": наш дипломат на Минских переговорах. | |
|
| |
|
Авторитет должен происходить от качества, оценённого специалистами, а он всё чаще происходит от количества идиотов. | |
|
| |
|
Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы. | |
|
| |
|
По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
