 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть? | |
|
| |
|
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта. | |
|
| |
|
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... | |
|
| |
|
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер. | |
|
| |
|
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать. | |
|
| |
|
Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан... | |
|
| |
|
Люстрация - операция по установке люстры в квартире | |
|
| |
|
ВАДА решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: « О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются как полусонные». | |
|
| |
|
Анальный секс - секс, сделанный через жопу! | |
|
| |
|
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! ====================================================И Газманов пусть вернeт все ясные дни, которые забрал! | |
|
| |
|
И для религии и для власти важно, чтобы ты не думал, а верил. | |
|
| |
|
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи? - Может, ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
В храме Майя, несколько тысяч лет назад. - Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? - А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да и х** с ними! | |
|
| |
|
Главное, что я узнал из фильма `Последнее танго в Париже` - сливочное масло можно использовать как смазку для анальной жопоебли! | |
|
| |
|
Горячие новости: Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную. | |
|
| |
|
- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она!Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить?Как всегда, подмышку? | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. | |
|
| |
|
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? | |
|
| |
|
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание! | |
|
| |
|
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. | |
|
| |
|
- А почему у него погоняло "Пять см"? - Да хрен его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. | |
|
| |
|
- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! - Это как? - Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы! | |
|
| |
|
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи**ят. | |
|
| |
|
- Вы очаровательны. - Увы, не могу сказать о вас того же. - Ну тогда сделайте, как я. Соврите. | |
|
| |
|
Каннибала пригласили на неделю тимбилдинга в горы. В приглашении было сказано, что он может захватить с собой одного друга. Когда он приехал, то оказалось, что он привез с собой 10 друзей. Организаторы в шоке: - Как же так, Василий?! В приглашении же четко было сказано, что можно захватить с собой только одного друга... - Это да, но там так же было сказано, чтобы я захватил с собой и еду на неделю... | |
|
| |
|
Писать на стенах туалета, Увы, мой друг - не мудрено. Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы - говно. | |
|
| |
|
Механизатор Василий Петров, проживающий в посeлке Малые Писюны, в Скотозабойном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес, потому что приятели его дразнят тем, что он прописан в « Доме-2». | |
|
| |
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. | |
|
| |
|
А вы знаете какой девиз у некрологов? - Ебать копать! ======================== У каво-о-о??? | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове, принеся ей таким образом непоправимые телесные повреждения? - Частично признаю, господин судья: кривые ноги у нее были и до этого. | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, хочешь, я сделаю тебя очень счастливым? - Да, дорогая, но мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? | |
|
| |
|
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту. | |
|
| |
|
По телевизору: "Я, как любой нормальный человек, люблю смотреть футбол, - отметил Владимир Владимирович". - Слышь, Люсь, че наш президент говорит - ты либо ненормальная, либо не человек. Выбирай! | |
|
| |
|
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Тесть - сволочь! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что случилось, что случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! | |
|
| |
|
- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи. | |
|
| |
|
Идти в Макдональдс за салатом - это всe равно, что вызывать шлюху ради обнимашек. | |
|
| |
|
- Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Залил ей глаза шампунем... | |
|
| |
|
Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
