 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Да ну её на х*й эту работу!" Он скажет: "А не пора ли довести дело до конца?" | |
|
| |
|
- Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-е*анутика! | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом! | |
|
| |
|
"А вот и х*й!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа. | |
|
| |
|
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... | |
|
| |
|
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную. | |
|
| |
|
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. - Все правильно, они же с дыркой. | |
|
| |
|
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка... | |
|
| |
|
- А вы др*чун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один. - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете! | |
|
| |
|
- Ты серьезно свой член называешь пчелой? - Да. - Жаль. | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег. | |
|
| |
|
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, и открылась у нас любовь. Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне надо бежать сразу, но ведь такое предложение бывает не каждый день... | |
|
| |
|
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать. | |
|
| |
|
С детства мечтают писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он. | |
|
| |
|
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии-мудаизма | |
|
| |
|
- Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите!У нее двойка по русскому! | |
|
| |
|
Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. | |
|
| |
|
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня?! - Ветром сносило... | |
|
| |
|
- А какой у тебя рост? - 155 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. | |
|
| |
|
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? | |
|
| |
|
Анатолий Вассерман отличался умом уже в 1 классе. В то время, как дети на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы: - от историка или от физкультурника залетела учительница музыки; - почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода; - куда девает трудовик сделанные на уроках лопаты. | |
|
| |
|
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу.(ночная бабочка) - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? | |
|
| |
|
Утро. Понедельник. - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил? - Не, блин - плакал! | |
|
| |
|
- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой- то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - Вот сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой... | |
|
| |
|
Семейная ссора вечером после работы. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?! | |
|
| |
|
- Ты чего тут целых два листа напечатал? - Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. | |
|
| |
|
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед. | |
|
| |
|
Если раньше говорили: "И это при живом-то муже!", то теперь: "И это при включённом- то смартфоне!" | |
|
| |
|
Писать на стенах туалета, Увы, мой друг - не мудрено. Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы - говно.========================= В былые времена это звучало так: Писать на стенах туалета, увы, друзья - не мудрено. Среди говна вы все поэты, среди поэтов вы - говно.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, как будто есть разница!//////////////// а в нашем университетском туалете было написано: на стенах пакости писать, увы, друзья, это не ново, но ты ж пойми, едрена мать, что только здесь свобода слова. | |
|
| |
|
- И сегодня, когда интернет прочно вошёл в нашу жизнь... - А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в интернет... | |
|
| |
|
Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... | |
|
| |
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... | |
|
| |
|
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором. | |
|
| |
|
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами. | |
|
| |
|
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Бл**, лучше не проверяйте! Расчет не верный! | |
|
| |
|
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков. | |
|
| |
|
Странно: денег нет, а зависимость от них есть. | |
|
| |
|
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?" | |
|
| |
|
Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю! Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
