 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Космополит-существо, выясняющее, где он меньше всего не нужен. | |
|
| |
|
1. Не верь тому, что тебе назойливо демонстрируют. Ищи то, что от тебя прячут. 2. Нашёл-не радуйся. Это может быть ещё одной уловкой. Вообще-то этому учат в разведшколах. Но не кажется ли Вам, что сейчас без этого не обойтись ВСЕМ? | |
|
| |
|
- Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент! - Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов, чудило... | |
|
| |
|
"Хлопай ресницами, и взлетай," - сказали хулиганы Карлсону, откручивая у него пропеллер. | |
|
| |
|
- Британские учёные бьют тревогу в связи с возможным истощением запасов источников исследований. - Брехня!Нет такой херни, которая не могла бы стать источником их "исследований"!!! | |
|
| |
|
Я не тупой, просто у меня собственное уникальное мировоззрение | |
|
| |
|
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. | |
|
| |
|
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. | |
|
| |
|
Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл. | |
|
| |
|
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает... | |
|
| |
|
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать. | |
|
| |
|
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь! | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. | |
|
| |
|
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой мужа, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля? | |
|
| |
|
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает | |
|
| |
|
Парень познакомился в санатории с девушкой. После танцев, он пытается затащить её в свой номер. Она: - Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне! Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь! Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на танцах он пытается уговорить другую девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу. Он: - Ты тут хоть без мужа?! Она: - Конечно! Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное! Парень разворачивается и уходит. На третий день другая девушка на удивление, сразу соглашается пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты. Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами... Она: - Точно! Не погулять, не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть? - Зачем?! - Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже. | |
|
| |
|
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: « Родов не было. Занятия были» | |
|
| |
|
Жила - была 80 - летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои 85 лет он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать. | |
|
| |
|
Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!... | |
|
| |
|
Дама долго выбирает шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит: - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем | |
|
| |
|
В магазине электротехники блондинка спрашивает у продавца: - А, что это у вас такое? - Удлинители для телефонов, один 5 метров, другой 10 метров. - А, чем они отличаются друг от друга? - Функционально ни чем, длиной только. - А, на сколько? | |
|
| |
|
Идет Д. Трамп, качается, Вздыхает на ходу: Импичмент начинается. Володя, я паду? | |
|
| |
|
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?! | |
|
| |
|
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено. | |
|
| |
|
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха. | |
|
| |
|
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы. | |
|
| |
|
Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук по-большому. | |
|
| |
|
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате. | |
|
| |
|
Нужно применять людей такими, какие они есть. | |
|
| |
|
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет? | |
|
| |
|
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения. | |
|
| |
|
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса! | |
|
| |
|
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться! | |
|
| |
|
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. | |
|
| |
|
ПЕНДЕЛЬ - магическая техника ускорения духовного роста... и темпа работы... | |
|
| |
|
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. - Все правильно, они же с дыркой. ++++++ Точнее ъУ них на одну дырку большеъ////// Ещe точнее, у них эта дырка больше. | |
|
| |
|
- То, что ты приготовила, не ест даже собака. - Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя! | |
|
| |
|
Если план « А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать. | |
|
| |
|
Почему в России все социальные лифты обоссаны?! | |
|
| |
|
Пока весь мир шел по Хаксли, Россия пошла своим путем - по Оруэллу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
