 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали! | |
|
| |
|
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток. | |
|
| |
|
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете? - Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович! | |
|
| |
|
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком". | |
|
| |
|
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся". - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Тот показывает на левый. - Точно. А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое. | |
|
| |
|
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. | |
|
| |
|
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо... | |
|
| |
|
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас пол-восьмого. | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное - неважно". | |
|
| |
|
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом. | |
|
| |
|
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. | |
|
| |
|
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога. | |
|
| |
|
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. | |
|
| |
|
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые станут, и выпадут. - А мой дедушка прожил до 106 лет со всеми зубами. - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. | |
|
| |
|
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. | |
|
| |
|
- Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтобы х*й забить: тут решимость нужна, характер. | |
|
| |
|
- Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все зае*ало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб*ный сад! | |
|
| |
|
- Да х*й с ней, с этой любовью!.. Найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит... | |
|
| |
|
- Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается. Ну, дали ему п*здюлей, конечно... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю! | |
|
| |
|
- Вези меня, олень, в свою страну оленью. - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нахер из такси! | |
|
| |
|
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно... | |
|
| |
|
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. | |
|
| |
|
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? | |
|
| |
|
"В человеке всё должно быть..." - немножко процитировал Чехова Моня, запивая молоком последний кусок ветчины. | |
|
| |
|
- Давай выпьем? - А что, есть повод? - Портвейн по акции. - Ну, с праздником! | |
|
| |
|
ааа: Переведи мне тысячу рублей. ххх: Оnе thоusаnd rоublеs. | |
|
| |
|
"Свидетельство о злоключениях в браке" | |
|
| |
|
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия. | |
|
| |
|
Философ Дурашкин потратил 50 лет жизни на то, чтобы найти ответ на вопрос "почему говно пахнет говном?" Так и не нашёл. Теперь ему 70 и он хочет веселиться, танцевать, ходить на дискотеки и встречаться с молоденькими девушками. Но годы уже ушли. +++++ А еще он страдает недержанием говна и срет на лентах... | |
|
| |
|
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка. | |
|
| |
|
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую. | |
|
| |
|
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами? - Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы? - На собрании радикальных феминисток. | |
|
| |
|
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи... | |
|
| |
|
Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне? | |
|
| |
|
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. | |
|
| |
|
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство! | |
|
| |
|
Политика это всего лишь способ возбуждать народ таким образом, чтобы суметь его использовать.(Талейран). | |
|
| |
|
Все больше москвичей носят грустные армянские глаза... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
