 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. | |
|
| |
|
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно... | |
|
| |
|
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по морде. - Хорошо. Это мой каприз. | |
|
| |
|
Раньше со словами: "Мне как обычно!" - я заходил в бар, а теперь в аптеку. | |
|
| |
|
У купивших Айфоны в кредит праздник на этой неделе - в "Пятерочке" акция: "Доширак" на 20% дешевле. | |
|
| |
|
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг. | |
|
| |
|
Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения. | |
|
| |
|
И у старухи бывает менструха | |
|
| |
|
В реке по пояс в воде застыл рыбак с полузакрытыми глазами. Прохожий шыопотом спрашивает: - Кто? - Сом - Клует? - нет, сосыот. | |
|
| |
|
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире. | |
|
| |
|
Как избавиться от лени без усилий. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. | |
|
| |
|
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать. | |
|
| |
|
- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной... | |
|
| |
|
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"? - Не, я не интересуюсь жизнью дворников! | |
|
| |
|
Придет веганский волчок и укусит кабачок. | |
|
| |
|
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. | |
|
| |
|
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит. | |
|
| |
|
- Все мужчины - свиньи! - Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? - Уж очень я животных люблю... | |
|
| |
|
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! | |
|
| |
|
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт! | |
|
| |
|
Есть такая профессия - спутники окроплять. | |
|
| |
|
В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берег: - Ну что, клюет? - Тсссс... сосет! | |
|
| |
|
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. | |
|
| |
|
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет. | |
|
| |
|
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная! | |
|
| |
|
- Простите, Вы не видели моего брата- близнеца? - Так вы уже спрашивали. | |
|
| |
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего. | |
|
| |
|
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. | |
|
| |
|
В США решили раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями. | |
|
| |
|
Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»? | |
|
| |
|
- Что может быть лучше первой брачной ночи? - Первая внебрачная! | |
|
| |
|
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Все зависит от года выпуска... | |
|
| |
|
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше! | |
|
| |
|
- У вас людоеды есть? - Нет, вчера последнего съели. | |
|
| |
|
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа? - Нет! Зачем мне в семье идиоты? | |
|
| |
|
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Выберите, что нужно сделать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! | |
|
| |
|
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" | |
|
| |
|
В отделе кадров "Почты России": - Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают... | |
|
| |
|
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
