 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В США когда рождается мальчик, ему в попку вставляют пальчик. Если начнет улыбаться - значит, вырастет педерастом! | |
|
| |
|
Инвентаризация в Секс-шопе: - Лена! - А? - Х*й на! | |
|
| |
|
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус". Некоторые из них и в самом деле ебанутые. | |
|
| |
|
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. | |
|
| |
|
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези, только быстрее! - А сдача? - А с дачи не вздумай! | |
|
| |
|
Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил! | |
|
| |
|
Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней. | |
|
| |
|
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной. | |
|
| |
|
- Ты ведёшь неправильный образ жизни! - Ой... Не надо мне завидовать... | |
|
| |
|
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да, не готовит ваша дочь ни фига!!! | |
|
| |
|
- А сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача!.. | |
|
| |
|
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите. | |
|
| |
|
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. | |
|
| |
|
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра... | |
|
| |
|
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе? | |
|
| |
|
- Гляжу я на современных людей, и задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?" | |
|
| |
|
Плавательный бассейн это гомеопатическая уринотерапия. | |
|
| |
|
- Ты где? - В поезде, еду. - Едь быстрей. | |
|
| |
|
Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями: - Кержаков наконец-то ПОПАЛ! | |
|
| |
|
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку. | |
|
| |
|
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё. | |
|
| |
|
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию. | |
|
| |
|
Во втором десятилетии ХХI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?" | |
|
| |
|
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать стучит, дверь открывает молодая женщина: Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку! | |
|
| |
|
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Не ставьте будильник на « круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48. | |
|
| |
|
На вопрос продавщицы « Что вам нужно?» мужчина молча показывает пальцем на книгу « Секреты куннилингуса». - А языком пошевелить уже лень? спрашивает она. | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает подругу: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на « П» и заканчивается на « Ц». - Боже, у тебя появился принц?! | |
|
| |
|
- Кошелек нашел! - Свой? - Нет, с деньгами! | |
|
| |
|
- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? - Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!? | |
|
| |
|
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали `Неудержимый`. Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух... | |
|
| |
|
Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра. | |
|
| |
|
- Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Это совет мне до сих пор помогает в жизни. | |
|
| |
|
- Девочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! | |
|
| |
|
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь | |
|
| |
|
Самое сложное в жизни индуса - определиться с теми людьми, на которых он будет срать, если станет в будущей реинкарнации птицей. | |
|
| |
|
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям рекламки салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция осуждается! Парень делает удивлённые глаза и спрашивает: - А вы откуда? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
