 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают. | |
|
| |
|
Му-му, подумал Герасим. Ну-ну, подумала собака Бескервилей. | |
|
| |
|
- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при- ём-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. - (шёпотом) А за кого вы их принимаете? | |
|
| |
|
- Сколько ты весишь? - В очках-сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. | |
|
| |
|
По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да как-то не задумывался. - Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно! | |
|
| |
|
Пошёл Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | |
|
| |
|
"Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". | |
|
| |
|
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь! | |
|
| |
|
- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел Что вышло, дети! - Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками | |
|
| |
|
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать. | |
|
| |
|
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются? _____________ Через стены им тоже нелегко, но этому легче научиться. | |
|
| |
|
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники. | |
|
| |
|
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище. | |
|
| |
|
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются? | |
|
| |
|
В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых. | |
|
| |
|
В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации | |
|
| |
|
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду? | |
|
| |
|
Две подруги встречаются. - Ты говорят замуж вышла? - Да, вышла. - Ну, и как первая брачная ночь? - Нормально. Только один раз прокололась: когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!" | |
|
| |
|
Две подруги встречаются. - Ты говорят замуж вышла? - Да, вышла. - Ну, и как, лучше стало? - Нет, не лучше, но чаще... | |
|
| |
|
Путин призвал инфляцию снизиться. | |
|
| |
|
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть упала на мой вставший член! | |
|
| |
|
Чтобы не уступать старушке место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину. | |
|
| |
|
После секса. - А ты говорила, что была девушкой... - А я и была, у Сереги спроси! | |
|
| |
|
- Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе. | |
|
| |
|
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки. | |
|
| |
|
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи. | |
|
| |
|
В стародавние времена, говорят, летом даже купались | |
|
| |
|
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей. | |
|
| |
|
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят". | |
|
| |
|
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране! | |
|
| |
|
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая". | |
|
| |
|
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному. | |
|
| |
|
Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. | |
|
| |
|
- И кто вообще это придумал "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе"?.. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких! ///////////// А может, это выражение как раз для баб? И посмотритесь в зеркало, так, на всякий случай. | |
|
| |
|
Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!.. | |
|
| |
|
В магазине покупатель продавщице: - Полторахуя томатного, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - Полтораху "Я"! Томатного! | |
|
| |
|
Реклама. У вас 1+1=3? Покупайте презервативы! | |
|
| |
|
- Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок. | |
|
| |
|
- Мой член как галстук: красивый и болтается без дела... | |
|
| |
|
- Как переводится fuсk оff? - Отъебись. - Ну скажи-и... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
