 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета. | |
|
| |
|
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? - Я не спариваюсь в кедах. | |
|
| |
|
- Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?.. | |
|
| |
|
Я не въехал, че за херня случилась на бульваре Мирдамад, что об этом пишут целые песни и столько раз повторяют на ленте? | |
|
| |
|
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница? | |
|
| |
|
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас. | |
|
| |
|
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты. | |
|
| |
|
WАDА разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием. | |
|
| |
|
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии. | |
|
| |
|
Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием. | |
|
| |
|
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу. | |
|
| |
|
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло». | |
|
| |
|
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов. | |
|
| |
|
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. | |
|
| |
|
Сын -подросток отжег: Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. А "96"? Это что-то новенькое... Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги. | |
|
| |
|
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть! | |
|
| |
|
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? Пид@р!!! Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! | |
|
| |
|
Муж с женой беседуют. Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? Я думаю в е%альник! | |
|
| |
|
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать. | |
|
| |
|
Судья: Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому?? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом! | |
|
| |
|
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю... | |
|
| |
|
- Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось? - Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю... - Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться! -... Сегодня этот срок истекает. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? | |
|
| |
|
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... +++++++++++++++++++++++++. Заинтриговала... Если бы сказала - таемныця, то я бы подумал, что она с Украины, а теперь затрудняюсь.. | |
|
| |
|
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. | |
|
| |
|
- Какое ты неблагодарное животное, я тебе еду готовлю, носки, штаны стираю, а ты мне доброго слова не скажешь! - Вот завелась! Другие женщины об этом всю жизнь мечтают, а у тебя всё это в реальной жизни, к тому же каждый день! | |
|
| |
|
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... | |
|
| |
|
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. | |
|
| |
|
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?... Дед: - Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка, встречаюсь со многими старушками... Но жениться на них по залёту не хочу... Аптекарша: - Так ваши бабульки уже не беременеют... Дед: -Галкин тоже так думал... | |
|
| |
|
Звонок в скорую помощь: - У моего мужа 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный! | |
|
| |
|
Звонок в скорую помощь: - Алло! Здравствуйте! У моего котика очень сильный понос! - Женщина, мы животных не лечим, позвоните ветеринару. - Да нет, вы не поняли, это я мужа так зову, "котик"! | |
|
| |
|
"Самый красивый преступник" боится за свою жизнь. - новости. Он наверное в зеркало никогда не смотрел. Дайте ему зеркало и он успокоится. | |
|
| |
|
Девушка парню: - А что презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... | |
|
| |
|
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! | |
|
| |
|
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. | |
|
| |
|
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль. | |
|
| |
|
У выражения "вывести из себя" есть и положительные аспекты. | |
|
| |
|
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... | |
|
| |
|
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил. | |
|
| |
|
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
