 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал. | |
|
| |
|
- Папа, я с женихом поссорилась. - Жаль, я на него очень рассчитывал... - Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван! - Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко! | |
|
| |
|
Прогресс, говорите? Ну-ну, например, у моей бабушки был беспроводной утюг, а сейчас его не делает даже этот ваш Эппл! | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
Глаза увидели её сиськи: голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился. | |
|
| |
|
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - А с чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! | |
|
| |
|
"Жёлтый цвет - к разлуке," - подумал он, глядя на её зубы. | |
|
| |
|
- Вот смотри, тут пишут: путь к сердцу мужчины лежит через желудок... - Люся, что за бред?! Я что, привёл тебя к себе, когда родители уехали, чтобы борща пожрать, который они мне на неделю наготовили?! | |
|
| |
|
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. | |
|
| |
|
Где-то там, в далёком космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла... А ещё на ней нет кислорода. | |
|
| |
|
Согласно статистике, средний типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы. | |
|
| |
|
У психолога: - Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь? - Ну, потому что поженились... | |
|
| |
|
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: - С кем из друзей поедешь-то? - Один поеду, порыбачить хочу... | |
|
| |
|
МакДональдс - сеть бесплатных сортиров номер один! | |
|
| |
|
А вы тоже ходите в Ашан чтобы набрать пакетиков для мусора?;) | |
|
| |
|
- Почему вы все запрещаете? - Неправда. Мы и разрешаем тоже - Например!? - Например, разрешаем сайты блокировать | |
|
| |
|
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... | |
|
| |
|
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и жену бросить. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. | |
|
| |
|
Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю.... | |
|
| |
|
Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! | |
|
| |
|
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! | |
|
| |
|
- А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо... | |
|
| |
|
Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру..... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи! | |
|
| |
|
Мужик всю жизнь сомневался в верности своей жены. Перед смертью он просит её: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо если умрёшь. А если нет? | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... | |
|
| |
|
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас ещё мама жива??? | |
|
| |
|
Французский журнал объявил конкурс: Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. | |
|
| |
|
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут. | |
|
| |
|
Нечем заняться? Чихни в пепельницу! | |
|
| |
|
Купи "Хонду". Гоняй как МакЛарен | |
|
| |
|
- Какой сувенир тебе привезти из Германии? - БМВ... | |
|
| |
|
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам! | |
|
| |
|
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются... | |
|
| |
|
- Слушай, а почему тебя жена называет обезьяной! - Потому что от меня уже произошло несколько человек. | |
|
| |
|
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. | |
|
| |
|
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... | |
|
| |
|
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше. | |
|
| |
|
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
