 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спи*дят... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: пока в тебе заинтересована налоговая инспекция и военкомат, ты нужен стране. | |
|
| |
|
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... | |
|
| |
|
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!. | |
|
| |
|
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. | |
|
| |
|
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... | |
|
| |
|
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок. | |
|
| |
|
Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? Дорогой, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. | |
|
| |
|
- Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался". | |
|
| |
|
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает... | |
|
| |
|
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! | |
|
| |
|
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели. - Ты кого, падла, имел в виду? - Гиммлера, конечно. (Вован - Димону) - А ты?!!! | |
|
| |
|
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна! | |
|
| |
|
Муж звонит жене: - Алло! Это ты? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтрашний вечер. | |
|
| |
|
Незаменимыми бывают только аминокислоты. | |
|
| |
|
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость! | |
|
| |
|
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит: у того в кабинете здоровенный алмазный стол! - Откуда у тебя столько денег? Буш подводит его к окну: - Видишь мост? - Вижу. - Он стоит 100 млн. долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги. Через год Путин зовёт Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочими камнями. Буш: - Откуда столько денег? Путин подводит его к окну: - Видишь мост? - Нет. - Вот и деньги! | |
|
| |
|
Двое чукчей сидят на берегу Восточно- Сибирского моря. - Хочешь, анекдот расскажу? - Не политический, однака. Сошлют ещё! | |
|
| |
|
1981 год. 1. Принц Чарльз женился. 2. Ливерпуль чемпион Европы по футболу. 3. Австралия проиграла Аshеs. 4. Умер Папа Римский. 2005 год. 1. Принц Чарльз снова женился. 2. Ливерпуль опять чемпион Европы. 3. Австралия опять проиграла Аshеs. 4. Умер Папа Римский. Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу! | |
|
| |
|
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. | |
|
| |
|
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод. | |
|
| |
|
Всe-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.================================= По моему телефоны на стенах висели в коммуналках лет 70-80 тому назад!!!////////////////////// И надо было только отстоять очередь в уборную? | |
|
| |
|
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер. | |
|
| |
|
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик! +++++ Пенсионный фонд разрешает спать за рулем пенсионерам | |
|
| |
|
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик! | |
|
| |
|
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке. | |
|
| |
|
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному. | |
|
| |
|
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. - Диваны смотрели что ли? | |
|
| |
|
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Хрень ведь опять укажет. - Хрень и есть твой путь. | |
|
| |
|
Банкомат - вроде мужского рода, а ведет себя как баба - то дает, то не дает. | |
|
| |
|
Людям, которые в этой стране вопреки пенсионной системе и здравохранению умудряются дожить до 90 лет, нужно присваивать звание Героя! | |
|
| |
|
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. | |
|
| |
|
В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?.. | |
|
| |
|
Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику. Скоро на экранах всего мира! | |
|
| |
|
- Послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов... | |
|
| |
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон завтракают. Холмс: - Ватсон, вы воевали во Вьетнаме. Ватсон: - Откуда вы знаете? Холмс: - Элементарно, Ватсон, вы мне сами это сказали. | |
|
| |
|
СМС: - На ваш счет поступил платеж 1000 рублей. Ответ: - Зае*ись! | |
|
| |
|
- Влюбиться - это значит потерять разум. Зачем вообще влюбляться? - Чтобы дать передышку своим рукам... | |
|
| |
|
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! | |
|
| |
|
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Вторая: - Ты чё делаешь! Мы же обедаем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
