 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, может 0,5 пива? - Нет. - Но ты же обожаешь пиво! - Я так мало не буду. | |
|
| |
|
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц. | |
|
| |
|
- Почему у тебя ботинки разные? - Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спи*дят... ### ага, модели разные, но обе на правую ногу. | |
|
| |
|
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. -... И отсосать хочется.... | |
|
| |
|
Разговор по телефону: - Сёма, ты где? - Вам в рифму или по факту? | |
|
| |
|
На её совести были видны явные следы угрызений. | |
|
| |
|
По статистике 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин. | |
|
| |
|
Официант в ресторане - молодой паре: - Я, конечно, не сомелье, но полагаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. | |
|
| |
|
- Нет, ну кто же так снимает трусики?! Медленнее, эротичнее, завлекательнее.. - Простите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки. | |
|
| |
|
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать, веселить народ и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее. | |
|
| |
|
В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! - Люся, ты такая жалкая! | |
|
| |
|
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне! - Да полно, давайте лучше выпьем. | |
|
| |
|
- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам! - А врать? | |
|
| |
|
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, глядя на грудь Марины. | |
|
| |
|
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника. Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо: феи сами делают все чудеса, да ещё какие! | |
|
| |
|
Друг обычно спрашивает всех в компании: - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю. | |
|
| |
|
- Однажды меня спросили, почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь почему?.. | |
|
| |
|
- Как дела? - Нормально. - Правда, нормально? - Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально! | |
|
| |
|
Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. | |
|
| |
|
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем. | |
|
| |
|
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. | |
|
| |
|
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь... | |
|
| |
|
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00! | |
|
| |
|
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года". | |
|
| |
|
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают. | |
|
| |
|
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула. | |
|
| |
|
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё? | |
|
| |
|
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу пиздюлями. | |
|
| |
|
- Я не мил тебе. Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам. | |
|
| |
|
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо". | |
|
| |
|
- Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово "провинциальный", а не на слово "педрила"... | |
|
| |
|
Я не такая, Я жду вай-фая... | |
|
| |
|
- Какая разница между комарами и депутатами? - Комары куда более безобидные паразиты. | |
|
| |
|
Встречаются два ветеринара. - Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. - О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену! - Что, не узнал!? - Да нет, другой слон был... | |
|
| |
|
- Сколько стоит подстричься? - 990 рублей. - А если без минета?.. | |
|
| |
|
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. | |
|
| |
|
Сейчас в Российском МИДЕ рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость в Москве, высылаем 35 работников МИЛА США и требуем вернуть земли индейцам америки. ================= Аффтар, а уточните, МИЛ США - это Министерство Иностранных Лохов США? | |
|
| |
|
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
