 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. | |
|
| |
|
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом. | |
|
| |
|
Старый адвокат приходит к раввину: Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде? | |
|
| |
|
Заначка мужа это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!! | |
|
| |
|
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята. | |
|
| |
|
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры. | |
|
| |
|
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!" | |
|
| |
|
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т. д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья. | |
|
| |
|
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё. - Особенно, если гандбол - пляжный и женский. - Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. | |
|
| |
|
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян! Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе? | |
|
| |
|
Чиновничья забота. ++++++++++++++++ Чиновник крупный с секретаршей Крутил любовь без всякой фальши. Укромный райский уголок, Лазурь морская, чист песок. Но чёрт засаду им придумал: Занёс их на вершину дюны. Там они принялись ласкаться, Потом, как водится, е.. аться. Она любила "сверху" дело, Стонала, да к тому ж вспотела, С него скользнула, дальше-юзом И е.. ля кончилась конфузом. Имея, бл.. ть неосторожность Недолго допустить оплошность. Ему чуть х. й не повредила, Себе песка в п.. ду набила. Сидит подмывшись, громко плачет, Чиновник тоже озадачен: Как средь утех, е.. на мать, Нам травм подобных избегать? Ну вот он, кажется, надумал. Нахмурив брови, грозно сплюнув, Изрёк: -Чтоб травмы избегать, На письку лапоть обувать! Она взмолилась: -Неприлично... А он: -За то экологично! Ведь ежели обуть в туфлю, Покроет плесень всю м.. ду! Когда ж на службу он вернулся, То прямо вовсе е.. нулся- Не медля настрочил приказ Из очень даже глупых фраз: "Нельзя здоровьем пренебречь И что бы нам народ сберечь, Велю-на горках не сношаться, А пи.. дам в лапти обуваться!" Народ себе подумал так: "Видать, министр совсем дурак! Зачем е.. аться на юру? Студить пичужки на ветру? С лаптями тоже непонятно, Ведь бабам будет неприятно!" И от чего они спасут, В народе тоже не поймут. Не все же, право, идиоты, Чтоб на горе подруг е.. ать И только раз один обжёгшись Все пи.. ды в лапти обувать! | |
|
| |
|
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы будете с ним жить дальше? - Да, отвечает жена. Судья мужу: Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? - Да. - Дело закрываем, объявляет судья. Муж подходит к жене: Идем домой, не то врежу промеж рогов. | |
|
| |
|
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" | |
|
| |
|
Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!)) | |
|
| |
|
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!". | |
|
| |
|
Вернулся из отпуска - и чую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! | |
|
| |
|
Умер Путин и попал в АД. Ну и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу: - А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет! - За что это?! - опешил Путин - Вот я простой работяга, грешил всю жизнь, пил, дрался, но жутко ада боялся. Ну умер и в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, ты нас уже ко всему подготовил. | |
|
| |
|
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! | |
|
| |
|
- У меня для тебя две новости. - Начни с хорошей. - С чего ты взял, что есть хорошая? | |
|
| |
|
Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? Устраивает. Почему тогда разводитесь? Так она не только меня в этом плане устраивает. | |
|
| |
|
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блин, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" | |
|
| |
|
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку... | |
|
| |
|
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. | |
|
| |
|
Популярный розыгрыш в Голландии - на 1 апреля подарить другу муку. | |
|
| |
|
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка. | |
|
| |
|
Каждый, кто купит Ё-мобиль, получит в подарок иконку святого Михаила- негодника. | |
|
| |
|
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р- раз тебе! - подушечка... | |
|
| |
|
Сын контрабандиста носит учебники в желудке. | |
|
| |
|
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный? | |
|
| |
|
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием. | |
|
| |
|
Семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником. | |
|
| |
|
Когда мужик похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужиком - это $3,99 в минуту. | |
|
| |
|
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. | |
|
| |
|
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. | |
|
| |
|
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! | |
|
| |
|
Наступил Великий пост. Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю... Короче, депутатам пора в отпуск. | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хех, не только от любопытства! | |
|
| |
|
Россия. Некая транспортная контора. В кабинете директора раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе, и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор-секретарше: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке. | |
|
| |
|
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
