 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Лара Фабиан поет "Адажио". | |
|
| |
|
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь... | |
|
| |
|
Премьер-министр России Дмитрий Медведев наградил почетной грамотой правительства РФ экс-главу « Почты России» Дмитрия Страшнова « за достигнутые трудовые успехи и большой вклад в развитие почтовой связи». И это не анекдот... сам в шоке! | |
|
| |
|
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое? | |
|
| |
|
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ И как только первый владелец "Оки" подъедет туда, так сразу же и будет найден виновник ДТП. | |
|
| |
|
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена это я. Петя выглядит еще хуже. | |
|
| |
|
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется. | |
|
| |
|
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. | |
|
| |
|
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа. | |
|
| |
|
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста! | |
|
| |
|
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галюцинаций. | |
|
| |
|
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни! | |
|
| |
|
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки. | |
|
| |
|
Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть? | |
|
| |
|
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными. - Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче! | |
|
| |
|
Джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы. Особенно, когда она лежит в постели голой. | |
|
| |
|
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? | |
|
| |
|
Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. | |
|
| |
|
А вот меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! | |
|
| |
|
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан. - Да-да, нам как раз нужна посудомойка! | |
|
| |
|
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож. | |
|
| |
|
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех поубивал. | |
|
| |
|
Пятиклассник Срёжа сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. | |
|
| |
|
- Люся, я обязательно подарю тебе орфографический словарь. - Та ты тока абищаиш!.. | |
|
| |
|
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... | |
|
| |
|
Объявление о знакомствах: Марка - Татьяна Год выпуска - 1998 Пробег - 19 Цвет - тем. русый Высота - 167 Масса - 65 (без нагрузки) Фары - голубые, вечером ксенон Привод - полный. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол- оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время. | |
|
| |
|
Каждая порядочная женщина должна помнить - киска только для мужа, попка - для любовника;) | |
|
| |
|
" В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя..." ============== Парламентарий? | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,8! | |
|
| |
|
- В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... | |
|
| |
|
- Скажите, какой камень вас оберегает? - А какой схватил, такой и оберегает!.. | |
|
| |
|
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! Все люблю! Все! - Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?.. | |
|
| |
|
- Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!" Но у неё всё-таки встал... | |
|
| |
|
Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Ну, думает, в рай попал. Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька... | |
|
| |
|
- Алё, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! | |
|
| |
|
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит: - Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно? Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит: - Как звать? - Зухра. - Хорошо, Зухра. Проходит дальше. Пристраивается ко второй: - Как звать? - Лейла. - Хорошо, Лейла. Дальше: - Как звать? - Гюльчатай. - Хорошо, Гюльчатай. Дальше: - Как звать? - Саид. - Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь? - Стреляли... | |
|
| |
|
Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся. - Веня, а ты где таки пропадал? - Я был в Америке... - Да ты шо? Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!... Через год, всречаются снова. Веня интересуется: - Ёся, ты где таки пропадал? - Как где, в Америке!! - Ну как тебе там? - Ты таки правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!! - А ну покажи? - Во, посмотри какой красавец! Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит: - Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы... - Это почему? - Это мой старый писюн... | |
|
| |
|
Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая! - Мужчина, зачем вы хотите утопиться?! - В жизни нет никакого смысла: зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят! Она посмотрела, а он и правда худой, маленький и зачуханный! Но пожалела живого человека: - Брось камень, пошли ко мне, так и быть тебя приласкаю! Приходят, она ему говорит: - Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень, а то уж больно страшненький! Разделась, легла. Мужик заходит, залезает под одеяло. Она: - А что это ты коленом в меня упёрся? - Это не колено. - Милый, сними кастрюльку, я тебя поцелую!.. | |
|
| |
|
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает. | |
|
| |
|
Нужно ввести звание `Народный гей` и присвоить его Боре Моисееву! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
