 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА! | |
|
| |
|
Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!.. | |
|
| |
|
Самбо может спасти вам жизнь. Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке. | |
|
| |
|
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне! - Да полно вам, давайте лучше выпьем. | |
|
| |
|
По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова... | |
|
| |
|
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским? - Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде. | |
|
| |
|
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню. | |
|
| |
|
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот. | |
|
| |
|
- Почему Б-г дал женщинам 2 дырки? - Одну для мужа, а вторую - для любовника! | |
|
| |
|
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите. | |
|
| |
|
- Семeн Маркович, а сколько у вас было жeн? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Понимаете, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает. | |
|
| |
|
Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая. | |
|
| |
|
- Если хочешь добиться успеха, доча, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - А я так спился... | |
|
| |
|
- Как называется тот вид спорта... ну, когда с крыш прыгают? - Суицид. | |
|
| |
|
- Поручик, вы попадали в катастрофу на железной дороге? - Да, ехали мы как-то в поезде с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я случайно вместо дочери трахнул в жопу этого генерала. | |
|
| |
|
- Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О!Вижу, цветов себе купила?" | |
|
| |
|
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда. | |
|
| |
|
Разгадывают кроссворд. - Серая неплодородная почва, из 5 букв... - Бетон? - Подходит... | |
|
| |
|
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся. | |
|
| |
|
- Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае. | |
|
| |
|
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки. | |
|
| |
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: - Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: - А в чем прикол? Работник морга: - Да просто этажом ошиблись... | |
|
| |
|
Советская власть после революции разогнала, уничтожила богатых и сказала, что надо советоваться с бедняками. А бедняки все время думают о еде. Вот мы и думаем с тех пор все время о еде. | |
|
| |
|
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это еще почему?! - Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ! | |
|
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как- нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... | |
|
| |
|
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку. - Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает... | |
|
| |
|
Мужик ищет себе на работу секретаршу. Ревнивая жена: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь? | |
|
| |
|
- Вчерашний борщ будешь? - Буду! - Завтра приходи. | |
|
| |
|
Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?? | |
|
| |
|
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу... Продавец: - Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха... Она: - Пусть хоть ей повезет...!!! | |
|
| |
|
Жена, радостно: Ура! Муж пришел! Муж, испуганно: Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! | |
|
| |
|
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. | |
|
| |
|
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила! | |
|
| |
|
Помидоры, выращенные с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. | |
|
| |
|
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие. | |
|
| |
|
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. | |
|
| |
|
В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета. | |
|
| |
|
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. | |
|
| |
|
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан. | |
|
| |
|
Объявление. Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
