 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, а мужчинам нравится любовный треугольник? - Только тот, который у дамы в трусиках. | |
|
| |
|
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль! - В Исландии есть вещи похлеще комаров - гнус. Особенно в р-не озера Миватн. Так что отредактируй анекдот, аффтар! | |
|
| |
|
- Мужчина не проводите женщину до дома? - У меня уже есть девушка. - Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы! | |
|
| |
|
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - А давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если возьмет пистолет моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. А что, в полиции тоже неплохо. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная! - А что же ты мне денег даёшь, как - убогой? | |
|
| |
|
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась Всегда хреновенько было, так что теперь-то | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила. - Да? Ну и как? - Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж? | |
|
| |
|
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. | |
|
| |
|
Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... | |
|
| |
|
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз сбросится! | |
|
| |
|
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону?, - Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем! | |
|
| |
|
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. | |
|
| |
|
В Турции большая часть населения страны исповедует туризм. | |
|
| |
|
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим на лавочках старушкам сообщу, что я за вами. | |
|
| |
|
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." | |
|
| |
|
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины. | |
|
| |
|
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению? | |
|
| |
|
Вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. | |
|
| |
|
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? - А вы правда детский психолог? | |
|
| |
|
Сидит трехголовый змей Горыныч... Две головы между собой шепчутся " слышь а та голова берет в рот"... вторая отвечает шопотом " пусть берет, лиж бы в задницу не давала!"... ===============================================. Не пускайте детей в интернет. Он от них тупеет. | |
|
| |
|
Двое решают кроссворд: - - женский половой орган? - по горизонтали или по вертикали? - по горизонтали! - тогда пиши "рот".... | |
|
| |
|
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку. | |
|
| |
|
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет ещё и опасно. | |
|
| |
|
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают у кого как дела. Одна хвастается: - А мы тут с Колей жигули купили! - Молодцы какие! А деньги откуда? - Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили. - Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет. | |
|
| |
|
Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу уснуть, что делать? - А вы пробовали старинное средство лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я? | |
|
| |
|
У меня много минусов... да я практически пунктир! | |
|
| |
|
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. | |
|
| |
|
Серёга подтведил, что его член был в книге рекордов Гиннеса! Мы долго спорили об этом, а потом всех нас выгнали из библиотеки... | |
|
| |
|
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны РФ. | |
|
| |
|
Россия - овощная стана. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка. //////////// А червячок-то мясо! | |
|
| |
|
- Как твой муж в постели? - О, в постели он настоящий жеребец! - Счастливая... - Ага! Ржёт, брыкается, роняет навоз... | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы - Жрица Ночи. | |
|
| |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вокруг толкалась толпа сомневающихся. | |
|
| |
|
У мужчин дырка для того чтобы срать, а у женщин 2 дырки чтобы их трахали день и ночь то туда, то сюда! | |
|
| |
|
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники... | |
|
| |
|
После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто- голубые и кому морду бить не понятно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
