 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой! А у меня вчера яичница пригорела, так я - мудак криворукий... | |
|
| |
|
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить. | |
|
| |
|
Вы не находили половину лета? А то я проебал недавно... | |
|
| |
|
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? | |
|
| |
|
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят. | |
|
| |
|
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. | |
|
| |
|
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь... | |
|
| |
|
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку" | |
|
| |
|
Звонок в милицию: - Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... - А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки... | |
|
| |
|
- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест! | |
|
| |
|
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города. | |
|
| |
|
Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь их. (с) Кху-Ям | |
|
| |
|
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. | |
|
| |
|
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. | |
|
| |
|
- Я слышал, у вас появился новый член семьи? - Да нет, дочка родилась... | |
|
| |
|
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим". | |
|
| |
|
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно. | |
|
| |
|
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель! | |
|
| |
|
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет. | |
|
| |
|
- ты случаем не импотент???? - он просто еще не загрузился | |
|
| |
|
С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему. | |
|
| |
|
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800. | |
|
| |
|
Ноllуwооd. Асаdеmу Аwаrds [Оsсаr] сеrеmоnу. Модный молодой режиссер: - В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество: Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон... | |
|
| |
|
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. | |
|
| |
|
- За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай! | |
|
| |
|
Беседуют две подруги. - Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались. - А почему мошенница? Что случилось? - Так ведь она жива до сих пор. | |
|
| |
|
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов. | |
|
| |
|
- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю. | |
|
| |
|
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона! | |
|
| |
|
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. | |
|
| |
|
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьeзно. ++++++++++++++++++++++++++++++. Любопытно, а как узнаете? | |
|
| |
|
- Слыхал, Петровича уволили. - За что? - С пациентками спал. - Жаль, хороший был ветеринар... | |
|
| |
|
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то я как раз на мели... | |
|
| |
|
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!.. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Везёт же тебе! - Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу... | |
|
| |
|
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? - Нет. - Значит, не вы... | |
|
| |
|
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!.. | |
|
| |
|
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра"... Идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий 2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города! | |
|
| |
|
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего не было бы понятно, что получится: борщ или котлета. | |
|
| |
|
У армянских тараканов кроме усиков есть еще волосы на брюшке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
