 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.... | |
|
| |
|
Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот. | |
|
| |
|
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать. | |
|
| |
|
- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома. - Да, я сразу подумал, что ты вернёшься. | |
|
| |
|
Учительница черчения снялась для « Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. | |
|
| |
|
Дети матерей-разведёнок уверены, что их принёс козёл. | |
|
| |
|
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?.. Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й". | |
|
| |
|
- Я не согласна. - Я тебе еще ничего не предложил. - Ну предлагай. - Так ты уже отказалась. | |
|
| |
|
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи. | |
|
| |
|
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом. | |
|
| |
|
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так. | |
|
| |
|
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. | |
|
| |
|
- Софа Наумовна, мне жаль, шо Ваш супруг скончался так рано Он мог бы ещё жить и жить. - Да,... лекарств оставалось ещё на три недели. | |
|
| |
|
Новости экономики: выпущены сухарики с вкусом черной икры. | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Не, ну так каждый сможет!=============== Терапевт: Ладно, дня три полечим, если не поможет - на забой | |
|
| |
|
- А я на курорте поссорился с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"... | |
|
| |
|
- Вы понимаете какая это засада, когда у мужа есть биткойны, а ты не знаешь как их тратить!.. | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Не, ну так каждый сможет! | |
|
| |
|
12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки. | |
|
| |
|
- Быстро одевайся, мама пришла! - Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! | |
|
| |
|
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас все и не по разу! - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу. | |
|
| |
|
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу! | |
|
| |
|
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить... | |
|
| |
|
- Джон, твоя сестра трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что! | |
|
| |
|
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза. | |
|
| |
|
- А какой здесь пароль от Wi-Fi? - Вы в реанимации!!! - Большими или маленькими?.. | |
|
| |
|
- Мне так нравится твоя естественная красота! - Моя тоналка стоит три тысячи... | |
|
| |
|
Когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с асфальтом. | |
|
| |
|
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. | |
|
| |
|
Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: - Первый мужчина, 4 буквы? И получил неожиданный ответ: - Коля. | |
|
| |
|
Следователь прокуратуры В. Тарасов, часто приходил на работу "раненным"... То глаз подбит, то зуб выбит, то морда поцарапана и. т. д. Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит. - А вы знаете, что такое ОПЫТНАЯ жена следователя? -?! - ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет... Зараза. | |
|
| |
|
- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю. - А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься. | |
|
| |
|
Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуть отдохнул и еще разок! - Это ты про своего что ли? - Да нет, про Путина.. | |
|
| |
|
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри остров, а не материк. | |
|
| |
|
Грибник в лесу находит большуший красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берем! | |
|
| |
|
Международное первенство самураев. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают 2 половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж- жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!". Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!". | |
|
| |
|
Человек выходит на обочину, « голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: - Какой еще Рабинович? Пассажир: - Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове. | |
|
| |
|
- Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие. | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию. | |
|
| |
|
У Зюганова даже правый ботинок "левый". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
