 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новости экономики: выпущены сухарики с вкусом еды. | |
|
| |
|
- Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркоту и на опохмел? | |
|
| |
|
Женщина в день рожденья становится не нагод старше, а на год опаснее... | |
|
| |
|
- Мне уже 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту... - Это потому, что самый трудный подростковый возраст между 30-ю и 40-а годами. | |
|
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном... | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: - Почему презервативы в основном белого цвета? - Потому что белый цвет полнит... | |
|
| |
|
В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене: - Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала. - Дорогой, но я ждала этого целый год. | |
|
| |
|
Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она: - Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка... | |
|
| |
|
В трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Так сделайте так, чтобы я приятно вспоминала этот маршрут... | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет! | |
|
| |
|
- Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. - А где он? - На полу, под Вашими трусами. | |
|
| |
|
Оля переспала с парнем на первом же свидании. А чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо. | |
|
| |
|
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - Родину защищать! | |
|
| |
|
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. | |
|
| |
|
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне. | |
|
| |
|
Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах! | |
|
| |
|
Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?" Это Сеченов в Крыму ест пармезан. | |
|
| |
|
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства. - А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме. - Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса. | |
|
| |
|
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. | |
|
| |
|
Нет ничего подозрительней безупречной репутации. | |
|
| |
|
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории. | |
|
| |
|
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор. | |
|
| |
|
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же. | |
|
| |
|
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего. | |
|
| |
|
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. | |
|
| |
|
- Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать К утру он, конечно, сильно подустал | |
|
| |
|
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта. - Но, дорогой, эта фраза не про секс! | |
|
| |
|
А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый? - Хм я вообще-то сбережения дома не храню! | |
|
| |
|
Жена озадачила сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! | |
|
| |
|
Пожилая женщина звонит в пожарную часть: - Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете « Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?» | |
|
| |
|
В магазине: - У вас тёще для души ничего не найдётся? - Да-да Вот только удавочки свежие поступили | |
|
| |
|
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть. Друг: - А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить? - Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали! | |
|
| |
|
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да Простите, но У меня завтра важный концерт, я репетирую - Это Моцарт, да? - Ну Да - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась! | |
|
| |
|
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет, - - Не ври, люди столько не живут. - А причём тут люди?.. | |
|
| |
|
Мужик рассказывает другу: - Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошёл? - Что ж ты не вмешался? - Ну, это как-то стыдно втроём на одну Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас Три раза водил тёщу в театр всё равно змея. | |
|
| |
|
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы « Танцуйте, вам письмо». | |
|
| |
|
Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков. | |
|
| |
|
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли. | |
|
| |
|
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот. | |
|
| |
|
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
