 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации. | |
|
| |
|
- Где ты шлялась всю ночь?! - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь! | |
|
| |
|
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое- нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке. | |
|
| |
|
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета. | |
|
| |
|
Самый правильный спиннер - это штопор. | |
|
| |
|
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством. | |
|
| |
|
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента? - Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово! | |
|
| |
|
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке! | |
|
| |
|
Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 10! | |
|
| |
|
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу. | |
|
| |
|
- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали? - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая? | |
|
| |
|
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего. | |
|
| |
|
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! | |
|
| |
|
В офисе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хрена вы его держите? | |
|
| |
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились | |
|
| |
|
Идет женщина по пустыне, жара. Видит мужик лежит, умирает: - Воды-ы... Женщина пожалела последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Вскоре, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! | |
|
| |
|
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?" Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят! | |
|
| |
|
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, мне кошмар приснился! - Ну, рассказывайте, больной, не стесняйтесь. - Привидилось мне, будто бы сижу я на скамейке в тихом парке, как вдруг подходит ко мне совершенно незнакомая, но очень милая девчушка, на вид лет 9-10, смотрит мне прямо в глаза нежным, ласковым таким взглядом, и вдруг... достаёт из широких штанин свой огромный 25-сантиметровый рабоче-крестьянский хуище, весь в мозолях и с едким запахом солярки вперемешку с самогоном! - Простите, больной, а Вы читали что-нибудь перед сном? - Ну да, доктор, стихи Маяковского читал. | |
|
| |
|
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы! | |
|
| |
|
Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками. | |
|
| |
|
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится. | |
|
| |
|
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро. | |
|
| |
|
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать. | |
|
| |
|
Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья. | |
|
| |
|
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа. | |
|
| |
|
Глаза не выдали, но сердце настучало... | |
|
| |
|
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж? | |
|
| |
|
Мне жена после 6-ти часового похода по торговому центру сказала, что в следующий раз пойдет одна, потому что я ее постоянно жду, и ничего не смотрю. | |
|
| |
|
Вечер. Муж приходит с работы, жена зовeт его ужинать, а сама пока зажигает свечи. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы можете дать взаймы? - Ой, а это куда? | |
|
| |
|
- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное! | |
|
| |
|
- Ой, девочки, вчера - звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... - Да ну?! - Оказалось, адресом ошибся. - Вот сволочь! | |
|
| |
|
- Циля, я вас сейчас испепелю! - Фима, я вас умоляю! Заправьте фитиль у трусы и не позорьтеся!.. | |
|
| |
|
Отечественная медицина тоже способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но только после того, как в очередях на прием вы проведете лет 20. | |
|
| |
|
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались. | |
|
| |
|
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса. | |
|
| |
|
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера? | |
|
| |
|
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: губит людей не алкоголь, а культура. Культура его употребления | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
