 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот... | |
|
| |
|
- Вася, да ты просто Пушкин! - Так я ж стихи не пишу! - А пристрелить тебя все равно хочется. | |
|
| |
|
Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа. | |
|
| |
|
Утро. 7 марта. Муж - жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек. Муж говорит: - Понял! И купил ей МЫЛО! | |
|
| |
|
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделение. Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! | |
|
| |
|
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри остров, а не материк. | |
|
| |
|
Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет... | |
|
| |
|
Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое. | |
|
| |
|
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом... | |
|
| |
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? | |
|
| |
|
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать в такую погоду? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель... | |
|
| |
|
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана! | |
|
| |
|
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель. | |
|
| |
|
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!.. Курочкина, мать твою!.. Ну, кто так играет наложницу?! Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!.. Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, а у Сидорова оттопырены штаны... Режиссер: - Да пошла ты со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров!.. Где твой Станиславский, где вхождение в предлагаемые обстоятельства, где правда жизни?! Кто так играет евнуха?! | |
|
| |
|
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов? - Как? - Хрустики. | |
|
| |
|
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя. Он всегда говорил: "Хочешь впендюрить телке - произведи хорошее впечатление". | |
|
| |
|
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду... | |
|
| |
|
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!.. - Типа, просто водки налить? | |
|
| |
|
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. | |
|
| |
|
- Сынок, иди-ка сюда. - Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Откуда и на кой чёрт тебе меховая куртка?! | |
|
| |
|
Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берeте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я, по-вашему, шо таки сейчас делаю? | |
|
| |
|
Известно ли вам, что Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr? От этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. | |
|
| |
|
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста?.. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: если ваш муж перестал вам возражать и стал слушать и соглашаться, это совсем не значит, что вы его перевоспитали. Возможно он просто перевел вас из категории дебилоидок в кактегорию неисправимых идиоток. | |
|
| |
|
Народ! Срочка!!!! Как по этикету правильно пить водку из мыльницы?!!! ++++++++++++++. Обязательно утром и водка должна быть тeплой. | |
|
| |
|
Планы на пенсию: буду ходить по супермаркетам и рисовать букву `ё` на упаковках `Банное мыло`! | |
|
| |
|
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя! | |
|
| |
|
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец... | |
|
| |
|
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. | |
|
| |
|
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. | |
|
| |
|
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. | |
|
| |
|
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. | |
|
| |
|
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины... Директор ему на ухо: - Выбоины! - А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан! | |
|
| |
|
- Сынок, ты камасутру брал? - Брал... - Че-нить дорисовывал? - Дорисовывал... - Вызывай скорую, надо маму спасать... | |
|
| |
|
Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об очень красивых морских обитателях, об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"! | |
|
| |
|
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ... - Насколько я знаю, в природу этот ненормальный гибрид попал случайно, по недосмотру. А его создатель теперь разводит совсем других пчёл - они дают меньше мёда, чем обычные, зато совсем не жалят. | |
|
| |
|
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? | |
|
| |
|
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ! | |
|
| |
|
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
