 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас! | |
|
| |
|
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - симфонический оркестр. Один русский - пьяница. Двое русских - пьяная драка. Трое русских - парторганизация. Один англичанин - джентльмен. Двое англичан - пари. Трое англичан - клуб. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - революция. Один украинец - хозяин. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем. ================================================== Один грузин - культ личности, два грузина - государственный террор, три грузина - слава Богу, такого еще не было. | |
|
| |
|
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость? | |
|
| |
|
Сбербанк и ВТБ предлагают клиентам делать селфи при оформлении документов, открытии счетов онлайн и т. п. Будет теперь так: Банк. Возмущенный клиент: - А я не понимаю, почему вы отказываетесь давать мне кредит!!! - Уважаемый клиент, я Вам ещё раз повторяю - у Вас селфи не по форме: селфились не в фитнесзале, уточку не сделали! Вот банк и не лайкнул! | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь. | |
|
| |
|
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. - чехол для саксофона | |
|
| |
|
- А со мной девушка порвала... Причем, еще прислала фотки, где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу. | |
|
| |
|
- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем! - Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам. | |
|
| |
|
Из полицейской сводки: "Трамвай, задевший Lаmbоrghini, задержать не удалось - скрылся во дворах" | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
Секс по телефону на зимнем курорте. Томный женский голос на другом конце провода: - Я медленно и страстно начинаю снимать с себя лыжи... | |
|
| |
|
Вы не поверите, но в нашей стране ещё остались люди, которые, переходя дорогу с односторонним движением, думают, что нужно посмотреть только в одну сторону! | |
|
| |
|
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. | |
|
| |
|
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. | |
|
| |
|
Спрашиваю у внучки: - Кто съел печенье? - Ниндзя. - Что-то я их не вижу. - Их никто не видит. | |
|
| |
|
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: чего ждем? После курортного сбора надо вводить сбор на ремонт поликлиник и контрактную армию! | |
|
| |
|
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень. | |
|
| |
|
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. | |
|
| |
|
Все окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. | |
|
| |
|
Китайские палочки это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки... | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. | |
|
| |
|
- Алло, это телефон доверия? - Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш... | |
|
| |
|
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный... - Мой всё время всё стерилизует. - А мой всё только планирует и планирует. - А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!". Две подруги хором: - И что?! - Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!.. | |
|
| |
|
Из леса выходят мужчина и женщина. Он ей: - Мань, ну ты даешь, пять лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя! - Вась, так ты за пять лет меня первый раз положил голой задницей на муравейник... | |
|
| |
|
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..." | |
|
| |
|
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите? | |
|
| |
|
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит ох*енно! | |
|
| |
|
Муж открывает дверь своей квартиры. Жена в коридор кричит ему из кухни: - Ты уже вошёл? - Да, вы что сегодня сговорились, что-ли?.. | |
|
| |
|
Двое занимаются любовью. Она стонет: - Только не в меня. - Заметано. Через девять месяцев в роддоме, он: - Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел! | |
|
| |
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как- то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию. | |
|
| |
|
На опрос женского журнала "Чей поцелуй слаще, мужа или любовника?", 60% ответили, что мужа, а 40% женщин ответили, что любовника. Любопытно, но ни одна не ответила "Не знаю". | |
|
| |
|
Если бы идиотов-рыбаков снимали с отколовшейся льдины не вертолетчики, а снайперы, больше прецедентов не было бы. | |
|
| |
|
- Люся, хочешь переспать со мной? - Что?! Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался? | |
|
| |
|
Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. | |
|
| |
|
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! | |
|
| |
|
- Мой-то третий день на рогах. - Что, запил? - Нет, в командировке. | |
|
| |
|
Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. | |
|
| |
|
Дорогая, я сглазливый какой-то Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
