 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женская логика. - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь... | |
|
| |
|
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. | |
|
| |
|
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена! | |
|
| |
|
- Фастфуд очень вреден. - А мне его врач прописал. - Не может быть. - А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал | |
|
| |
|
Собрались приятели в отпуск в Тунис. долго деньги собирали, уехали. приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. объясняют: - Понимаешь, приехали, зашли в бар, а там водка бесплатная! Ну, мы и уселись за стол. за первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла! | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2,54см.) | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал. | |
|
| |
|
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили | |
|
| |
|
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? Мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! | |
|
| |
|
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими. | |
|
| |
|
Самолет разогнался по взлетной полосе, потом резко затормозил, развернулся и снова подъехал к терминалу. Пассажиры нервничают. Через час, самолет выруливает на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: - А в чем было дело, что случилось? - Да это наш пилот, он сказал, что в моторах шумы какие-то странные. - Так что, весь этот час моторы чинили? - Да нет, другого пилота искали. | |
|
| |
|
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. | |
|
| |
|
Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуть отдохнул и еще разок! - Это ты про своего что ли? - Да нет, про Путина.. | |
|
| |
|
- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! - Софа Марковна, а чем Ви его кормите? - Так в основном картошечкой, картошечкой... - Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички. | |
|
| |
|
В детском садике "Яблочко" гнилой директор. | |
|
| |
|
По календарю Nоkiа конец света будет в 2087 году. | |
|
| |
|
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом. | |
|
| |
|
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы. | |
|
| |
|
Вовочка пишет сочинение о своем отце: - Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор. | |
|
| |
|
Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно... | |
|
| |
|
Диалог в постели: - Люся, почему мы не познакомились раньше? - Раньше никак, я проснулась только в двенадцать... | |
|
| |
|
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент. | |
|
| |
|
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! | |
|
| |
|
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо! | |
|
| |
|
Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку: Девушка, мне вот такие же Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь: Скажите, вам именно « рак лёгких» нужен? А « импотенция» не подойдёт? Очередь смеялась на всю заправку | |
|
| |
|
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды. | |
|
| |
|
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. | |
|
| |
|
Онлайн-кинотеатр. Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей. | |
|
| |
|
Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств. Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!" | |
|
| |
|
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать". /////////////////// Был фильм, старый, названия не помню, там в типографии работал неграмотный метранпаж и набирал текст из литер быстрее всех, так как не читал оригинал, а просто по начертанию букв. Хозяин ему доплачивал с условием, что он не будет учиться грамоте. | |
|
| |
|
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом. | |
|
| |
|
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!? | |
|
| |
|
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было... Но, никому из них, ничего за это не было! | |
|
| |
|
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. | |
|
| |
|
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. | |
|
| |
|
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. Ну, как дела? спросил он. Ты знаешь, отлично, отвечал грешник, По прибытии тебя одевают в красный костюм дают горячую кочергу, потом много выпивки танцы а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там? А я никогда так тяжело не работал, отвечал со вздохом праведник, Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь начищать звезды подталкивать облака В общем, нет сил А почему это у тебя столько работы? поинтересовался приятель снизу. Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, ответил обитатель рая. | |
|
| |
|
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х.. положил.. | |
|
| |
|
- Рентген-привет! - До скорого полураспада! | |
|
| |
|
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. Что? Опять?! умоляюще восклицает он. Да нет же! На работу пора. Ура!!! На работу, на работу!! | |
|
| |
|
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
