 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
мочезаварка это что, заварка из мочи? | |
|
| |
|
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона! | |
|
| |
|
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина! | |
|
| |
|
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь... | |
|
| |
|
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: "Мне на третий!" | |
|
| |
|
Зона. Мороз за минус пятьдесят, пурга. У зэков перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Навальный! Молчание. - Навальный! Молчание. - Чего молчишь? Раньше надо было молчать! | |
|
| |
|
Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп. Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит: - В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! | |
|
| |
|
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры? | |
|
| |
|
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались. | |
|
| |
|
« ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. | |
|
| |
|
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс. | |
|
| |
|
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас! | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! | |
|
| |
|
На передаче « Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. | |
|
| |
|
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала! - А ты? - А я с ней не ругался. - Почему? - Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие. | |
|
| |
|
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. | |
|
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры? | |
|
| |
|
- От пьющих мужчин жёны уходят чаще... - Сколько нужно выпить, чтобы она ушла? | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. +++++ Килограмм сахару, пачку дрожжей. Удачи. | |
|
| |
|
Еду в поезде, в плацкарте. Отдыхаю на полке, как вдруг замечаю на соседнем месте очаровательную девушку, которая лежит и наблюдает за мной. Даже не моргает, только скромно улыбается. Я ей подмигнул, а она мне в ответ. Спустя 15 минут перемигиваний начинаю жестами показывать, что готов уединиться в тамбуре, когда все разлягутся по своим местам. Терпеливо дождался, когда все уснут, слез с верхней полки, подошёл к своей загадочной незнакомке и офигел! Весь вечер я пытался закадрить небрежно скомканный и сильно обкаканный матрас, который « подмигивал» мне только благодаря игре теней! До сих пор эта история остаётся моим самым грандиозным провалом на любовном поприще ++++ Бля, срочно к окулисту... | |
|
| |
|
Еду в поезде, в плацкарте. Отдыхаю на полке, как вдруг замечаю на соседнем месте очаровательную девушку, которая лежит и наблюдает за мной. Даже не моргает, только скромно улыбается. Я ей подмигнул, а она мне в ответ. Спустя 15 минут перемигиваний начинаю жестами показывать, что готов уединиться в тамбуре, когда все разлягутся по своим местам. Терпеливо дождался, когда все уснут, слез с верхней полки, подошёл к своей загадочной незнакомке и офигел! Весь вечер я пытался закадрить небрежно скомканный и сильно обкаканный матрас, который « подмигивал» мне только благодаря игре теней! До сих пор эта история остаётся моим самым грандиозным провалом на любовном поприще | |
|
| |
|
В зоомагазине: - Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. - А они у вас что, внутри пустые?! | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям. | |
|
| |
|
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся... - У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи. | |
|
| |
|
Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась! | |
|
| |
|
Мужик на машине сбивает осла вблизи поста ГАИ. Полицейский начинает издеваться над мужиком и заставляет того извиниться перед ослом. Сколько мужик не отпирался полицейский настаивал на своeм. Тогда мужик подошeл к ослу и говорить: - Прошу прошения, дорогой осeл, я не знал что ваш брать в ментовке работает. | |
|
| |
|
Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дн | |
|
| |
|
К чему рокфор, хамон, салаты? Подайте нам блинов с лопаты! | |
|
| |
|
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот тут же попросил правительство США предоставить ему политическое убежище! | |
|
| |
|
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит! | |
|
| |
|
На базаре Покупатель: - Сколько стоять брюки? Продавец: -2000 рублей. Покупатель: - О Боже, что за цены?! Покупатель(спрашивает у второго продавца): - А у вас сколько стоять брюки? Другой продавец: - Дважды о Боже. - Сколько стоять брюки? ================================================== ================= Стоять! Брюки вверх! | |
|
| |
|
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак... - Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? | |
|
| |
|
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан. | |
|
| |
|
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников. | |
|
| |
|
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел? | |
|
| |
|
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло | |
|
| |
|
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного. | |
|
| |
|
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову.., -"Ты шашкой оловянною взмахни не с горяча. Сруби лихую голову, до самого плеча." (Вера Инбер). | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
