 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно... | |
|
| |
|
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. | |
|
| |
|
Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону. | |
|
| |
|
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. | |
|
| |
|
А вам не кажется, что растения выделяя кислород, кормят нас для перегноя??? | |
|
| |
|
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать? | |
|
| |
|
Вопрос на автомобильном форуме: « Подскажите, где можно установить газ на « Теслу»? | |
|
| |
|
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный. | |
|
| |
|
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос. | |
|
| |
|
Жертвоприношения лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно. | |
|
| |
|
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iРаd, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа. | |
|
| |
|
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко. | |
|
| |
|
Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений. - А ты кто у нас? - Еборя! | |
|
| |
|
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? | |
|
| |
|
- На что жалуемся? - Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался... | |
|
| |
|
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. | |
|
| |
|
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста... Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу!! | |
|
| |
|
В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место. | |
|
| |
|
- Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Старайтесь не умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной... | |
|
| |
|
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице! - Ты же просишь у людей мелочь. - Я на фрилансе. | |
|
| |
|
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого. | |
|
| |
|
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: - Ну, вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: - Ну, вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи! | |
|
| |
|
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! | |
|
| |
|
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину. | |
|
| |
|
- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите? - А вы Зигмунд Фрейд что ли? - А причем тут Зигмунд Фрейд? - Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю... | |
|
| |
|
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и ужин сожрал, и вино выпил!.. Да и подрочить тоже успел... | |
|
| |
|
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял! | |
|
| |
|
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд?! - Это уже вторая. | |
|
| |
|
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. | |
|
| |
|
- Господь мой, а что это тут за 10 заповедей? Почему не 8, например?.. - Моисей, бери-таки все 10 и не торгуйся! - Где?! Где здесь сказано "не торгуйся"?.. | |
|
| |
|
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... В маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно. | |
|
| |
|
- Нет, я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере... - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович... - Нет, нет, это совершенно невыносимо! | |
|
| |
|
Маяковский хоть и написал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что подъезде у Сергея Пенкина лампочки выкручивают какие-то натуралы. | |
|
| |
|
Серёга, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. | |
|
| |
|
- Ты понимаешь, что в мире происходит? - Ну... как тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу, я понять не могу. | |
|
| |
|
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться вообще без добра. | |
|
| |
|
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. | |
|
| |
|
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
