 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ Вообще-то в союзе гнали спирт из опилок (лесоповалов было много, а картошки и зерна соответственно мало). Люди за это открытие даже сталинскую премию получили. А потом её пропили:)++++++++++++Так со слов алкаша из песни Высоцкого пишут историю СССР. | |
|
| |
|
Выбросившийся на сочинский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. | |
|
| |
|
- Девушка, а у Вас есть молодой человек? - Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек? | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. +++++ Килограмм сахару, пачку дрожжей. Удачи.++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ Вообще-то в союзе гнали спирт из опилок (лесоповалов было много, а картошки и зерна соответственно мало). Люди за это открытие даже сталинскую премию получили. А потом её пропили:) | |
|
| |
|
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение! | |
|
| |
|
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. | |
|
| |
|
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается. | |
|
| |
|
- Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора | |
|
| |
|
Хорошо иметь руки из жопы можно шнурки завязывать, не нагибаясь. | |
|
| |
|
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию. | |
|
| |
|
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали. | |
|
| |
|
Сегодня увидел вывеску « Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь не мыться? | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках... - У вас, батенька, просто недоёб. | |
|
| |
|
В любовном треугольнике один угол - общего пользования. | |
|
| |
|
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. | |
|
| |
|
- Что такое барбершоп? - Клуб по интересам для разных бородатых пидоров! | |
|
| |
|
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня! | |
|
| |
|
Зона. Мороз за минус пятьдесят, пурга. У зэков перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Навальный! Молчание. - Навальный! Молчание. - Чего молчишь? Раньше надо было молчать! ========== Ба, Дмитрий Анатольевич, а Вы как тут оказались? | |
|
| |
|
Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! | |
|
| |
|
У психолога: - Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь? - Ну, потому что поженились... | |
|
| |
|
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!... | |
|
| |
|
- Как у вас женщин всё сложно. - Не сложно! У нас просто всё не просто. - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого. | |
|
| |
|
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу. | |
|
| |
|
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. | |
|
| |
|
- Какое время самое опасное для мужчин? - 5:30 и 17:30. - Почему? - Пол-шестого.. | |
|
| |
|
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! | |
|
| |
|
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? | |
|
| |
|
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала | |
|
| |
|
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! | |
|
| |
|
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне! - Это не ты умная - это я дурак! | |
|
| |
|
Жена нашла заначку мужа. - Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег? - Да вот это на подарок тебе копил - Да! А че так мало то! | |
|
| |
|
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах. | |
|
| |
|
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты | |
|
| |
|
Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки.. | |
|
| |
|
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекрасную Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение! | |
|
| |
|
Хочу салат, а из овощей дома только я. | |
|
| |
|
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи. | |
|
| |
|
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах... | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.=========================Вообще правильно при кровотечении из носа прижать подбородок к груди, а к переносице приложить лед. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
