 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? - | |
|
| |
|
- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками? - Таки самый изначальный: умею уходить по-английски. | |
|
| |
|
- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конешно, но всё таки | |
|
| |
|
- Уехал Изя на курорт. Через неделю пишет своей Риточке СМС: - Все равно люблю только тебя! Ответ Риты: - Ты тоже пока самый лучший! | |
|
| |
|
- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет, как мужчины! - Давайте - Поняла, спасибо! | |
|
| |
|
Знакомясь с девушкой, первым делом смотри на её глаза. Если они есть шансов у тебя немного. | |
|
| |
|
Лекция по психологии в вузе. - Монолог, который никому не интересен - только сотрясание воздуха и лишняя информация. С таким человеком люди будут общаться все меньше и меньше. Да, Иванов? - Профессор, скажите это, пожалуйста, нашему преподавателю по высшей математике. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, может хватит тратить деньги на вооружение, а лучше потратить на людей. У СССР были горы всякого оружия и боевой техники, но это не спасло страну от развала. - Да, но у СССР был Ельцин, а у нас его нет. | |
|
| |
|
- На этом все новости. А теперь прслушайте вранье про погоду... А? Что? Понял... Раз за это платят, то не вранье, а прогноз погоды | |
|
| |
|
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. | |
|
| |
|
У меня Потрясающая Фигура!!! Есть чем потрясти??? | |
|
| |
|
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: - Привет! Дома что ли? - Нет, - говорю, - в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от Вас ждем. | |
|
| |
|
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу. | |
|
| |
|
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. | |
|
| |
|
На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны. - Шо за фигня? - удивляется молоденький медбрат. - Придётся её так нести, - говорит его старший коллега. Такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился. | |
|
| |
|
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёbиться"... | |
|
| |
|
Возможно, черный квадрат Малевича- это схематичное изображение раздвинутых вертикальных и горизонтальных губ женщины, а между ними черная дыра, в которую затягивает мужчин. Черный цвет означает, что кому -то не повезло. | |
|
| |
|
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!! Из соседнего окна: - У нас фондю... Мужик: - Смывать же надо!!! | |
|
| |
|
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается. | |
|
| |
|
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было! | |
|
| |
|
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. Это еще что такое? Почему сигарета в зубах? Так она же не горит, я в туалет иду. Ну ты бы еще кое что тоже заранее вынул! | |
|
| |
|
Один крупный госчиновник жалуется другому: - Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. - А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там. | |
|
| |
|
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут. | |
|
| |
|
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями: - За отчетный год уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты Все городские деньги на милицию потратили - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный год милицейские штаты сокращены на 17,2%. | |
|
| |
|
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. | |
|
| |
|
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. | |
|
| |
|
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". | |
|
| |
|
- Папа, а почему у хоккеистов длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!.. | |
|
| |
|
Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! - А сейчас старые, страшные, особенно Ты! | |
|
| |
|
- Женщина, Вы выходите? - Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась! | |
|
| |
|
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. | |
|
| |
|
муж жене: - Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует. - Ладно, ладно, убедил, - говорит жена и уходит в спальню Приятель: - Ух ты, и в кого ты такой? - В папу. Приятель: - Он, что никогда не изменял? - Врет он всегда безбожно. | |
|
| |
|
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? - Ты его проспал, проел, просрал... | |
|
| |
|
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. | |
|
| |
|
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени холостяки так просто не сдадутся. | |
|
| |
|
Даже если британские учёные откроют что- то стоящее, все будут по привычке угорать. | |
|
| |
|
Разорались:"Рабство, рабство!"Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь! | |
|
| |
|
Наина Ельцина заявила, что Борис Николаевич был святым человеком. Неясным остаётся, сколько пузырей водяры рисовать на иконах с его изображением. | |
|
| |
|
- Пап, а кто такие гуманисты? - Ну, это сынок такие крендели, которые жертвуют чужими жизнями за процветание мерзавцев и своё благочестие. | |
|
| |
|
- Кризис! - Ты сделал три ошибки в слове"кредит"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
