 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отдел кадров: - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - Мы вас берем. Но при условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь | |
|
| |
|
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики! | |
|
| |
|
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! | |
|
| |
|
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Всё ясно. Когда уезжает ваша теща? | |
|
| |
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Нет, нет, пойдем... - Ну, хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!! | |
|
| |
|
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур. | |
|
| |
|
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ! | |
|
| |
|
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... | |
|
| |
|
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шёл, но у вас свет горит... | |
|
| |
|
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют! | |
|
| |
|
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. | |
|
| |
|
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! - Может быть, еще скажете, что стояли на месте? - Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. | |
|
| |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок | |
|
| |
|
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.... | |
|
| |
|
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. | |
|
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок: - Слышь, братан, ты чего не ешь-то? - Извините, я не голоден - Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено - Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу - Ну, ты, братан, как животное | |
|
| |
|
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня. | |
|
| |
|
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. | |
|
| |
|
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. | |
|
| |
|
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! - Почему второе? - Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!! | |
|
| |
|
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь: - Мужик, чего орёшь? - Заблудился. Кричу может, кто услышит... - Ну, я услышал. Что, легче стало? | |
|
| |
|
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация? | |
|
| |
|
У психиатра. - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. - Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек! | |
|
| |
|
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. | |
|
| |
|
- Ну что, Данила-мастер, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! | |
|
| |
|
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! | |
|
| |
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! | |
|
| |
|
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. | |
|
| |
|
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. | |
|
| |
|
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. | |
|
| |
|
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. | |
|
| |
|
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым. | |
|
| |
|
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! | |
|
| |
|
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос « Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, - Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он. - Жизнь это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. - Что? - Жизнь это широкая река. - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
