 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб, - щас вспомним, как все было. - Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - И кого? | |
|
| |
|
У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные... | |
|
| |
|
Утро у молодоженов: - Милый, вставай! - Но сегодня выходной. - Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе. | |
|
| |
|
Девушка, можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову | |
|
| |
|
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем давайте сегодня! | |
|
| |
|
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. | |
|
| |
|
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал! | |
|
| |
|
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!... Зараза! | |
|
| |
|
- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! | |
|
| |
|
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!! | |
|
| |
|
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... - Какого, нафиг, пробела?! | |
|
| |
|
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. | |
|
| |
|
Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми. | |
|
| |
|
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?.. - Да вижу, бл*ть... | |
|
| |
|
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день... | |
|
| |
|
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть... | |
|
| |
|
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Ну, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай! | |
|
| |
|
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты зачитывают ноту протеста... | |
|
| |
|
- Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. | |
|
| |
|
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью... | |
|
| |
|
- Это правда? - Нет, это новости. | |
|
| |
|
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне это, я не понимаю." А вместо этого только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?" | |
|
| |
|
За что с должности сняли Рабиновича? - За популизм... -??? - Не ту жопу лизал... | |
|
| |
|
- Что с тобой случилось? - Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой... а потом и ее мужем-охотником. | |
|
| |
|
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников. | |
|
| |
|
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях. | |
|
| |
|
- Почему Ельцина не объявляют святым? - Опасаются, что люди вместо свечек к его лику будут ставить бутылки. | |
|
| |
|
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты. | |
|
| |
|
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? - Вполне. Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом. | |
|
| |
|
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч... | |
|
| |
|
- Пап, что такое « интеллект»? - Дочь, интеллект это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики козлы! | |
|
| |
|
В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига. | |
|
| |
|
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на х.. я вертел эти ваши спиннеры!!! - Что, правда?! | |
|
| |
|
Почему девушки любят выходить замуж за военных? Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды! | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое! - Да гори ты синем пламенем!!!! | |
|
| |
|
На экзамене. Препод: Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я ни разу в этом году не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. | |
|
| |
|
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила. | |
|
| |
|
- Как дорого обходится мне реклама! - Простите, но вы же не даёте рекламы!? - Я не даю, но жена читает | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
