 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. | |
|
| |
|
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.... | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.... | |
|
| |
|
- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. - А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. | |
|
| |
|
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... | |
|
| |
|
Рождение - единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут все время посылать. | |
|
| |
|
Среди 5-тилетних пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок. | |
|
| |
|
Брату исполнилось 7 лет, и на днюхе у него был шоколадный фонтан. Мне на днюхе в 7 лет разбили хлебальник качелью. | |
|
| |
|
Троеборье: - подъём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. | |
|
| |
|
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу. - Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?.. | |
|
| |
|
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус... | |
|
| |
|
Здоров я или болен - все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства. Я ведь тоже хочу жить! | |
|
| |
|
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? - Это не мое, вы ничего не докажите! | |
|
| |
|
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! | |
|
| |
|
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... | |
|
| |
|
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной? - Хорошо, уговорила... | |
|
| |
|
Лежит один мужик в больнице, после сложной операции. Врач во время обхода интересуется: - Ну-с, батенька, как себя чувствуем? - Да всё нормально, лучше уже. Только есть одна просьба. - Какая? - Доктор, пожалуйста, уберите со стены портрет этой мордастой кудрявой бабы. Я же нормальный мужик, возбуждаюсь. Так недолго онанистом стать! - А Вы, батенька, неверно поставили себе диагноз. Вы не онанист, а педераст. Это же портрет Ломоносова. | |
|
| |
|
Положили одного мужика в дурдом с манией ревности к управдому. Лечат... Прошло пол-года и уже как бы пора решать-лечить далее или выписывать? Собрали консилиум- главврач, завотделением, лечащий, ну и привели пациента. Говорят ему: - Мы думаем, что вы здоровы, сейчас вас выпишем. Что будете делать, когда выйдете из больницы? - Слава Богу!Я скорей поеду домой, так соскучился по Оксане, моей горячо и нежно любимой жене! - Прекрасно. А когда приедете домой? - Ну, как же... Я тихонько открою дверь, чтобы возвращение стало сюрпризом. Подкрадусь к жене, поцелую её плечо и крепко-крепко обниму! - Замечательно!А что дальше? - Ну я же здоровый мужчина!Подниму её на руки, бережно отнесу в спальню, положу на кровать и медленно сниму трусики... Главврач говорит: - Всё предельно ясно, человек здоров, выписывайте! Тут встревает лечащий: - Можно ещё один вопрос? - Ну ладно, хотя и не зачем и бестактно! Лечащий обращается к пациенту: - А что вы будете делать, когда снимите с жены трусики? - Как что?Выну из трусов резинку!Сделаю рогатку!!И убью управдома!!! | |
|
| |
|
Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками: - Вот Фишман, этоГольденберг, это Либерзон, а это Кац... Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает: - Скажите пожалуйста, нет здесь кого- нибудь на "ко"? - Конечно есть!Сейчас придёт КОган! | |
|
| |
|
В Голландии есть партия, борющаяся за права педофилов. В Дании борются за узаконивание инцеста. В Швеции детей называют"оно". Во Франции побеждает гомосоциализм. Так у кого жопа-главный орган? И у кого всё через жопу? | |
|
| |
|
Для верблюда, обидеть человека - раз плюнуть! | |
|
| |
|
Недавние исследования показали, что женщины, с лишним весом, всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. | |
|
| |
|
В офисе в одном кабинете сидят коллеги, и одна девушка говорит: - А я хочу умного, красивого мужчину! Трое коллег-мужчин сразу реагируют: - Я умный! - Я красивый! - А я хочу! | |
|
| |
|
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! | |
|
| |
|
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! | |
|
| |
|
Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт. | |
|
| |
|
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся: | |
|
| |
|
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! | |
|
| |
|
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив. | |
|
| |
|
- Алло, это клинника? - Да. - Это вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько?! Вы что?! Это же 15 бутылок! | |
|
| |
|
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать штаны? | |
|
| |
|
Гуляют молодой человек с девушкой по городу. Долго гуляют. Ну девушка и растерла ногу новыми туфлями, парень зовёт её к себе - дескать, никого дома нет... Девушка - делать нечего, ходить почти не может - соглашается. Заходят они в аптеку, чтобы купить мозольный лейкопластырь, девушка присела на скамеечку, а юноша гордо подоходти к прилавку и достаточно громко: - Мне, пожалуйста, 10 презервативов и один мозольный лейкопластырь! | |
|
| |
|
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышь, дядя, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем! | |
|
| |
|
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин. Откуда я знаю - которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, у кого из этих чертовых куликов желтые пятки. | |
|
| |
|
Объявление в лифте: « Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления». | |
|
| |
|
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты, пересчитал и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я! - Понимаетет, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой. | |
|
| |
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин... | |
|
| |
|
Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает, сколько всего она взвалит еще на него впоследствии. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
