 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чеченские хакеры, воруют пароли вместе с системными администраторами. | |
|
| |
|
Мне бы бюджетный скраб для тела Вот, рекомендую! Мочалка « Шахтёрская»! | |
|
| |
|
Объявление на мэрии: "Приёмные дни завтра и послезавтра". | |
|
| |
|
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1греб@наярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1Греб@наяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоей ЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе. | |
|
| |
|
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума. | |
|
| |
|
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий. | |
|
| |
|
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. | |
|
| |
|
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит! | |
|
| |
|
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. | |
|
| |
|
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. | |
|
| |
|
- У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый. - А какая разница? - На две копейки дороже. | |
|
| |
|
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! | |
|
| |
|
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. | |
|
| |
|
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду... | |
|
| |
|
В канцтоварах. Посетитель: - Извините, мне нужен ватман. Продавец: - Ватман уже ушёл. - Нет, ватман для кульмана - Ватман для Кульмана ничего не оставлял. - Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер - Да, вижу, что не Иванов. | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... | |
|
| |
|
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит: - Ну, чеснслово, как малые дети! | |
|
| |
|
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик: - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы? - Конечно! Мужик лез-лез весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит: - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу. | |
|
| |
|
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает: - Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! Обезьяна самодовольно отвечает: - Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти! Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику: - У-у-у, колдун проклятый! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! | |
|
| |
|
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? | |
|
| |
|
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт | |
|
| |
|
Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть. | |
|
| |
|
- Пап, чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. | |
|
| |
|
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный! | |
|
| |
|
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели. | |
|
| |
|
Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! | |
|
| |
|
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого. | |
|
| |
|
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом | |
|
| |
|
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем. | |
|
| |
|
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает.... На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж: - Рогатик, да ты еще и ябеда! | |
|
| |
|
Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает. | |
|
| |
|
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила | |
|
| |
|
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о второй мировой войне - Какой войне? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда приехали? - Из Урюпинска. - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
