 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление на двери мастерской по ремонту: "Мы ремонтируем все! На месте! Качественно!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". | |
|
| |
|
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора. | |
|
| |
|
Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко, с хрипотцой: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови!.. Девушка идет быстрее. - Да, сейчас особенно сильно. Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего! Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы. Тут девушка расслабляется и дальше идет ровным шагом. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется. - Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!.. - Где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал... | |
|
| |
|
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. - Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам. - Нет, пегеезжаем. | |
|
| |
|
- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. | |
|
| |
|
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?! | |
|
| |
|
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед. | |
|
| |
|
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила! | |
|
| |
|
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" | |
|
| |
|
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Не, зыринг! | |
|
| |
|
У меня беда с новым автомобилем! Что случилось? Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. | |
|
| |
|
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!" | |
|
| |
|
У него живёт в штанифках Удивительный Растишка: Он немного неуклюжий Лезет иногда наружу, Трясёт часто головой, Дружен с ловкою рукой. Он не чёрный, он не синий, Не желает быть в резине, Строит сморщенные рожи, Но я знаю он ХОо-лёсий!!! Очень часто он шалит - Надувается как кит, В высоту и вширь растёт, В брючки тёпленьким налил. Стало стыдно, непутёвый? Превратился в бублик квёлый Ну пошли тогда домой Поиграю Я с тобой.. А потом на всё плюёт. Вот такой он безобразник: Непоседа и проказник Ах простите! стыд и срам; Ой, не лезь же ты в карман! Озорник..., заметил тётю, Ты же спал недавно вроде? Забияка, начудил В брючки тёпленьким налил. Стало стыдно, непутёвый? Превратился в бублик квёлый Ну пошли тогда домой Поиграю Я с тобой.. | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать. Просыпается - записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али- Баба и 40 разбойников." Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула. Проснулась - записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда." | |
|
| |
|
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал: "сдачи не надо", а мне в ответ: "тут не хватает". | |
|
| |
|
Четверо бывших боксёров создали рок-группу и назвали её в лучших боксёрских традициях - "В УХО!" Выпустили они диск. Приходит мужик в магазин и спрашивает: "А у вас группа В УХО есть?" | |
|
| |
|
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. | |
|
| |
|
- психологу: - Я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат! | |
|
| |
|
- Сёма, привет! Ты чего такой грустный? - Сын родился. - Вот чудак, радоваться же надо! - А вдруг педерастом вырастет? | |
|
| |
|
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать! | |
|
| |
|
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет: - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали... - Да ты что, и ты че щас в полицию? - Не ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!.. | |
|
| |
|
Встречаются 2 коренных москвича: - Как дела? - Да в Питере был... - Ну и как? - Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят. | |
|
| |
|
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?... - Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа! - Спасибо! - Это просто ты к ней не подходишь | |
|
| |
|
- Какие парни некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то Щелкунчика! Прикинь, а /////// Забыл конец? Бывает... Ну как вспомнишь, расскажешь. | |
|
| |
|
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток заглотал внук перед дискотекой. | |
|
| |
|
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает. | |
|
| |
|
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая!.. - В зал зайдёшь, вообще обосрёшься! | |
|
| |
|
Она ему: - А если ты приедешь, а у меня месячные!? - Это будет жопа... - Пи**ец! Уже выход нашёл!.. | |
|
| |
|
- Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание! Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона! Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали, прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя, моя рука! | |
|
| |
|
- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное... | |
|
| |
|
Если всё время приходится воевать, значит святоши молятся либо не так, либо не о том. | |
|
| |
|
"Богу-богово, кесарю-кесарево."Это ещё пока могут заучить. Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии. | |
|
| |
|
Глава Почты России совсем уж было совсем приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России... | |
|
| |
|
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр это две клеточки. | |
|
| |
|
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают... - Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон... - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший... - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... | |
|
| |
|
Следователь спрашивает у потерпевшей: - Где у вас деньги были? - В лифчике. - Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? - Я же думала, что он с добрыми намерениями... | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. | |
|
| |
|
С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза | |
|
| |
|
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
