 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона. | |
|
| |
|
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты. | |
|
| |
|
Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами. | |
|
| |
|
13 03/08/2017 - 12:54. Автор: bаklаn По результатам опроса 54% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.=============================== =============================ващще наоборот,80% счастливы потому-что не смотрят телевизор. | |
|
| |
|
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам. | |
|
| |
|
Мне бы женщину белую-белую... А впрочем - какая разница: Привязать к столбу железному И в задницу, задницу, задницу!!! | |
|
| |
|
- Завтра нам будет стыдно. - Но мы же пьяные. - Да, но все равно будет стыдно. - Значит и завтра напьемся. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Четверо бывших боксёров создали рок- группу и назвали её в лучших боксёрских традициях - "В УХО!" Выпустили они диск. Приходит мужик в магазин и спрашивает: "А у вас группа В УХО есть?" ================= О-о-ооо! Запизьдюны! | |
|
| |
|
Холодильник он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит « Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. | |
|
| |
|
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию? | |
|
| |
|
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки. - Моряки не плавают. Моряки в фонтаны ходят. | |
|
| |
|
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения. | |
|
| |
|
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Dеr sсhönеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии". | |
|
| |
|
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди. | |
|
| |
|
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются. | |
|
| |
|
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. - Уже налил. - Ты настоящий друг! | |
|
| |
|
По результатам опроса 54% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор. | |
|
| |
|
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. - Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим. | |
|
| |
|
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Наш-то вчера что учудил! Додумался ведь... | |
|
| |
|
Доктор в роддоме говорит новоиспеченному отцу: - Поздравляю, у вас мальчик! - Только не говорите жене, я ей сам скажу как-нибудь попозже... | |
|
| |
|
- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках... | |
|
| |
|
- А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят?.. | |
|
| |
|
Для того, чтобы выглядеть гордой как королева, надо высоко держать голову, а средний палец еще выше... | |
|
| |
|
Художник девушке: - А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? - Ну, ладно, раздевайтесь... | |
|
| |
|
Два друга разговаривают: - Вчера сидим с подружкой в летнем кинотеатре, а к ней под юбку залетела пчела и ужалила... - Вот она, наверное, орала? - Сначала заорал я, когда меня пчела в руку укусила, а уж потом подружка заголосила, когда моя рука в ней застряла... | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают: - Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут... - А чего же тут оскорбительного? - Так он же гном... | |
|
| |
|
В парикмахерскую заходит мужчина с мальчиком за руку и говорит постричь сначала его, потом ребенка. После того как его постригли и в кресло сел мальчик, мужчина говорит: - Схожу за сигаретами пока стрижете ребенка. - и уходит. Час его нет, второй... Парикмахер спрашивает мальчика: - Ну, куда же подевался твой папа? - А это не мой папа. Этот дядя просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься... | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают: - Ну ты чего, готовишься к свадьбе? - Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте. - Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами... | |
|
| |
|
- Почему вы берете на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. | |
|
| |
|
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке. | |
|
| |
|
Мужик: - Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена. | |
|
| |
|
Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен! - Ну, зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните. | |
|
| |
|
- Мама, я сегодня в автобусе место тете уступила, а она не села. - Ну, а ты что? - Обратно к папе на колени забралась. | |
|
| |
|
- Девушка, а девушка! Давайте сходим с вами в сауну... помоемся... - Не пойду, и вообще я не не такая! - Вы не такая?! Вы что, вообще не моетесь?! | |
|
| |
|
- Вы играете на арфе? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист? | |
|
| |
|
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, может введем в стране "провокацию взятки" и ликвидируем наконец коррупцию? - А где мы найдем столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите. | |
|
| |
|
К изестной звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые?! Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну, хорошо. А вот дисков ваших в магазинах чего-то никогда не бывает. - Как не бывает?! Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника?! Я из налоговой инспекции, обрабатываю сведения о ваших доходах. | |
|
| |
|
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу... | |
|
| |
|
- Что вас беспокоит? - Доктор, меня бросила девушка! - Вам, пожалуй, к психотерапевту стоит обратиться. Я ведь просто травмотолог... - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
