 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жилец квартирной хозяйке: - Извините, но я не могу заплатить вам в этом месяце. - Но вы то же самое говорили и в прошлом месяце!.. - Я привык держать свое слово... | |
|
| |
|
Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй доктором. И вот на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять яблоко. Девушка спрашивает его: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица "По яблоку в день - и доктор не нужен"!.. | |
|
| |
|
Когда был Ленин маленький Он вырасти хотел, И сидя на заваленке Хуем спиннЕр вертел! >>.. И спинер на завалинке Он на х.. ю вертел. ================================================== Редакция - "Онанимно", Sсерtiс только поправил на стишок. | |
|
| |
|
=== Генри Форд пришел в синагогу... ===. Школота на каникулах - католик и антисемит Генри Форд в гробу крутится. | |
|
| |
|
Когда Путин с Шойгу за 2 часа поймали щуку, ВВ сказал Пескову - передай этот фильм Траму. | |
|
| |
|
Судя по ширине дорог, Москва предназанчена для того, чтоб проехать это место мимо как можно быстрее, не останавливаясь | |
|
| |
|
Песков рассказал о погоне Путина за щукой, к сожалению, длины рук пресс- секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки! | |
|
| |
|
Когда был Ленин маленький Он вырасти хотел, И сидя на заваленке Хуем спиннЕр вертел! | |
|
| |
|
Спиннер - гениальный способ сбыть завалявшиеся на складе подшипники! | |
|
| |
|
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!". | |
|
| |
|
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке. | |
|
| |
|
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый. | |
|
| |
|
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "о*уели"... | |
|
| |
|
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза. | |
|
| |
|
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет. | |
|
| |
|
Я нашел неправильную китайскую пословицу: « Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере. | |
|
| |
|
- Что общего между поваром и врачом? - Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. | |
|
| |
|
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться. | |
|
| |
|
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения? | |
|
| |
|
За деревней у реки Хуи дрочат мужыки. И дрочат как хотят, Только брызги летят! | |
|
| |
|
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества. | |
|
| |
|
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным... | |
|
| |
|
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо! | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе! | |
|
| |
|
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого. | |
|
| |
|
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели раздавить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "давай раздавим еще и маленькую!" | |
|
| |
|
- Ты мне вынесла весь мозг! - Тебе его и не заносили. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дохрена слов осталось. | |
|
| |
|
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится! | |
|
| |
|
Две подруги: Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? Да, как всегда, в постели... И много было народу? | |
|
| |
|
Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. | |
|
| |
|
Фотограф мальчику: - Смотри сюда, сейчас вылетит птичка! - Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!.. | |
|
| |
|
Пациентка доктору: - Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт. - Давайте, я вас перетасую... - В смысле?! - Массаж... | |
|
| |
|
- Так хочется быть свободным как птица, чтобы срать всем на голову!.. | |
|
| |
|
Пациент доктору: - Доктор, почему меня все передразнивают? - До-октор! Почему меня все предра-азнивают!.. | |
|
| |
|
Муж с женой и з окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: - Иди, прогони его! - Почему? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"... | |
|
| |
|
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер. | |
|
| |
|
В интернете появился новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в Корзине. | |
|
| |
|
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. | |
|
| |
|
#2 03/08/2017 - 20:30. Автор: Маsуаkа В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты, - - А ты походу картофан. И кто тебя не хер откопал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
