 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. - Ну, вот я и посадил дерево!.. | |
|
| |
|
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку. | |
|
| |
|
В банке: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! С другого конца банка голос: - "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошёл ты !!! | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. | |
|
| |
|
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды. | |
|
| |
|
Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов". | |
|
| |
|
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - всё равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! | |
|
| |
|
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет. | |
|
| |
|
Наши просчёты оказались верны. | |
|
| |
|
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. | |
|
| |
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! | |
|
| |
|
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая- то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для неё это рай... - отвечает Господь. | |
|
| |
|
- Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего-то две коровы! - А пчелы?!.. | |
|
| |
|
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. | |
|
| |
|
Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж судье: - Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила. | |
|
| |
|
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. | |
|
| |
|
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка! | |
|
| |
|
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней? | |
|
| |
|
Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина? Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! | |
|
| |
|
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул её за задницу?! | |
|
| |
|
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой... | |
|
| |
|
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???" | |
|
| |
|
- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем? | |
|
| |
|
Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. | |
|
| |
|
Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? | |
|
| |
|
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников. | |
|
| |
|
На "Битве экстрасенсов": - Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. - Он сфотографировался. - Поздравляю, вы в финале! | |
|
| |
|
- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. | |
|
| |
|
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил? | |
|
| |
|
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. | |
|
| |
|
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала... | |
|
| |
|
- Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! | |
|
| |
|
Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... | |
|
| |
|
- Почему на лобке волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть. | |
|
| |
|
Объявление: Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком. | |
|
| |
|
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день свежая газета... | |
|
| |
|
Два друга пьют в баре. - Ты чего такой несчастный сегодня? - Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день... | |
|
| |
|
Сын спрашивает у матери: - Почему невеста надевает красивое белое платье на свадьбу? - Потому что это самый счастливый день в ее жизни! - А почему жених в черном костюме?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
