 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, у меня проблема: я не вижу человека, с которым разговариваю... - А когда вы столкнулись с этой проблемой? - Когда разговаривал по телефону... | |
|
| |
|
- Всегда помни, что ты особенный... как и все. | |
|
| |
|
- Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь. | |
|
| |
|
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости. | |
|
| |
|
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются. | |
|
| |
|
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! | |
|
| |
|
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл. | |
|
| |
|
Ударим голым торсом Путина по американским санкциям! | |
|
| |
|
Путин настолько крут, что вместо Инстаграмма постит прямо на Первый канал! | |
|
| |
|
Регламент дорожных ремонтных работ: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. | |
|
| |
|
Боже! Как же сложно быть женщиной Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть! | |
|
| |
|
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе: Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. А что, у вас не было воды? Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья. | |
|
| |
|
Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун шефа... | |
|
| |
|
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров « Кому за сорок». | |
|
| |
|
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту. - Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок! | |
|
| |
|
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал пиздюлей всей съемочной бригаде. | |
|
| |
|
Мозг он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член. | |
|
| |
|
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: "Член партии" звучит как- то не гордо | |
|
| |
|
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он полицейский. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он её муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала полицию, пилотов и брата из Пскова, которые и задержали авантюриста. | |
|
| |
|
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах: Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить! В твоих словах я вижу явное противоречие, ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда. Не понимаю. Всё очень просто, объяснил ребе, Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам стало быть, это не твои проблемы. | |
|
| |
|
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. | |
|
| |
|
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним... - Когда это ещё будет!... - Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете... | |
|
| |
|
Приходит маленький мальчик на почту: - Можно отправить письмо дедушке Морозу? - Ну, конечно, давай его сюда. Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: « Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: « Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли» | |
|
| |
|
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. | |
|
| |
|
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. | |
|
| |
|
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: - Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: - Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я. Зайчик предлагает: - Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта... | |
|
| |
|
- Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! | |
|
| |
|
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда. | |
|
| |
|
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает ещё два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: « Как это? Кем вы работаете?» - Иванов я, из налоговой инспекции. | |
|
| |
|
- Абрам, у тебя деньги есть? - Ну что за вопрос? Конечно, нет! - А дома? - Спасибо, дома все хорошо! | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. | |
|
| |
|
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. | |
|
| |
|
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена... | |
|
| |
|
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете? | |
|
| |
|
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. | |
|
| |
|
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить! | |
|
| |
|
Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?... | |
|
| |
|
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? | |
|
| |
|
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Это же глупо. - Почему? - Потому что, если это правда, то я не приду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
