 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу. | |
|
| |
|
Тяжело в лечении - легко в гробу. | |
|
| |
|
2 Задачки: 1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? | |
|
| |
|
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. - Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. - Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! | |
|
| |
|
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно. | |
|
| |
|
- Где вы работаете? - На почте. Штемпелею письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата. | |
|
| |
|
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене. | |
|
| |
|
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис? | |
|
| |
|
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! | |
|
| |
|
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему. | |
|
| |
|
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил Пилат. | |
|
| |
|
Плывут две утки. Одна говорит: - Кря-кря! Другая: - Блин! Я тоже самое хотела сказать! | |
|
| |
|
Собрались как-то афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... | |
|
| |
|
Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор. | |
|
| |
|
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... | |
|
| |
|
Зиновий Герд как-то рассказывал об одной встрече со зрителями: Цветы, поклонницы Рассказал о себе... Пришло время ответа на записки из зала, и получает он такую записку женской рукой: "Были ли в вашей жизни творческие удачи?" Он быстро отправился от шока и рассказал такую историю: Дело было на летних гастролях его кукольного театра в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись в гостиницу по Крещатику пешком. Герд потихоньку хромал последним и курил. В момент, когда надо было выбросить окурок, он оказался между двумя урнами, до которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что возле мусорниц и так много окурков, он бросил свой окурок щелчком назад. Тот сделал огромную дугу и падающей звездой точно попал в урну. Ликование Герда, однако, было омрачено, тем, что, когда он обернулся к коллективу, оказалось, что никто из его товарищей не смотрел назад. Не успел он расстроится, как увидел, что с другой стороны широкого Крещатика бежит к нему женщина и кричит: « Я видела, видела!» Вот это и была творческая удача. | |
|
| |
|
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? | |
|
| |
|
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда. | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто- то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Посоветовал отпилить у кровати ножки. | |
|
| |
|
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом... | |
|
| |
|
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Это экстрасенс? - Да. - Можно записаться к Вам на прием в среду? - Нет! - Но почему? - Во вторник вы ногу сломаете! | |
|
| |
|
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. | |
|
| |
|
Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! | |
|
| |
|
Они несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебреников!" | |
|
| |
|
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. | |
|
| |
|
- Следующим президентом России будет Путин, но звать его будут Медведев. - Для конспирации? - Нет, для Конституции! | |
|
| |
|
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит: - Дорогая, все равно ничего не получиться. - Ты тоже вначале не слушался. | |
|
| |
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. | |
|
| |
|
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят? | |
|
| |
|
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: - А гдэ его мама? | |
|
| |
|
- Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1500 рублей. | |
|
| |
|
- А где твоя-то? - На колядках! - Ты смотри как прикольно теперь это называется! | |
|
| |
|
Главную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что всем мужчинам надо только одно. Она ошибается, когда думает, что всем это надо именно от неё. | |
|
| |
|
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли?! Правильный ответ был: Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! | |
|
| |
|
Очень честная беременная девушка попросила продать ей полтора билета на автобус... | |
|
| |
|
- Он работает в очень секретной организации. Их сотрудники даже раздают абсолютно чистые визитные карточки... | |
|
| |
|
- Милая, я что же, первый мужчина, которого ты полюбила? - Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
