 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Полина Гагарина испытала такой шок от встречи с Путиным, что, к нималому изумлению присутствующих, запела без фонограммы. | |
|
| |
|
Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит: - Слышь, мужик, включи-ка свет - жрать сильно хочется. | |
|
| |
|
Ходит мичман перед строем и отчитывает новобранцев: - Сколько раз можно возвращаться к разговору о гальюнах?! Вот сегодня захожу в один, а там говна столько - в голове не укладывается! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что даже в тяжелые годы фашистской аккупации Тимур и его комада продолжали по ночам рисовать красные звезды на заборах коммунистов. | |
|
| |
|
- Предлагаем новую линию мужских галстуков « Отелло»! - Боже! Они что, душат?! - Нет, просто чёрные... | |
|
| |
|
"Дорогая редакция! Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер". "Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше". | |
|
| |
|
- У тебя на лбу написано, что ты двоечник! - Почему? - Потому, что написано с тремя ошибками. | |
|
| |
|
- Ты где был? - В морге на вскрытии. - Ну и как? - Не дался! | |
|
| |
|
Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента! | |
|
| |
|
Культура - это вам не х*й собачий! | |
|
| |
|
- У вас есть алиби? - Есть, в долларах или в рублях?.. | |
|
| |
|
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама, смотри крокодил полетел! - Хватит прикалываться! - сказала мама, улыбнувшись, и обошла колодец. Сзади раздается грохот... Потом их догоняет грузин. - К вам, жэньщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают! | |
|
| |
|
- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро... | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются... | |
|
| |
|
Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да папа, а что? - Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался. | |
|
| |
|
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! | |
|
| |
|
Лайфхак: С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. | |
|
| |
|
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. | |
|
| |
|
- С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. | |
|
| |
|
Фарш невозможно провернуть назад! И мясорубку не на миг не остановишь! | |
|
| |
|
Из-за участившихся случаев « дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. | |
|
| |
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. | |
|
| |
|
Жена разозлилась на мужа, собрала его шмотки, кинула к порогу и прокричала, "Пошёл на хуй отсюда! Чтоб ты сдох медленной и мучительной смертью, козёл!" Муж оглянулся и с подьёбкой в голосе спросил, "Так мне чё, остаться?"... | |
|
| |
|
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком | |
|
| |
|
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива. | |
|
| |
|
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России. | |
|
| |
|
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: « Ты не беременна, хорошего дня». | |
|
| |
|
- Что в субботу делал? - Ничего... - Еврей что ли? | |
|
| |
|
Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет. | |
|
| |
|
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! | |
|
| |
|
Смс-переписка: 13:30 Я тебя не отвлекаю? 23:59 Нет. | |
|
| |
|
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: -... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха... | |
|
| |
|
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю. | |
|
| |
|
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Да!? А что ещё мне за тебя сделать?! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать... | |
|
| |
|
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же еще жива! - О! | |
|
| |
|
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство шоколадка. - Интересно До, или после? - Вместо! | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! | |
|
| |
|
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа? - А я там знаю, сантиметров 15. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
