 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". | |
|
| |
|
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. | |
|
| |
|
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете. | |
|
| |
|
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! | |
|
| |
|
- Мама, купи собаку. - Не мешай, я не куплю! - Мама, ну, купи собаку! - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... | |
|
| |
|
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. | |
|
| |
|
У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских денег. | |
|
| |
|
Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он! | |
|
| |
|
- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно... | |
|
| |
|
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? | |
|
| |
|
Начальник подчиненному: - Ну все, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я считал, что рабов продают! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вообще, жалко, что людей нельзя дарить, с 1861 года... | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! | |
|
| |
|
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! | |
|
| |
|
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним все, а другим ничего? | |
|
| |
|
Буратино принял ислам и женился на матрешках. | |
|
| |
|
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да» - ответил Окуджава - « А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.//////////Вообще-то Шалвович. | |
|
| |
|
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел! | |
|
| |
|
Разговор генетиков: - Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По- моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? | |
|
| |
|
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые! | |
|
| |
|
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. - У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель. | |
|
| |
|
- И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага, а ещe? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещe что есть? - А ещe есть Дума... =============================================. Дума в Кремле? Да ты eбнулся! | |
|
| |
|
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? -.. Да вот сок купила.... | |
|
| |
|
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу. | |
|
| |
|
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. | |
|
| |
|
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые. | |
|
| |
|
- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, это те, кто мясо не ест. | |
|
| |
|
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино. | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... | |
|
| |
|
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться... | |
|
| |
|
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую. | |
|
| |
|
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. | |
|
| |
|
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. | |
|
| |
|
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба. | |
|
| |
|
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! | |
|
| |
|
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом. | |
|
| |
|
Посреди урока в класс заходит ученик с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?! | |
|
| |
|
Почему фразу «Shоw must gо оn» переводят как « Шоу должно продолжаться», хотя по идее, напрямую это переводится как « Шоу должно пойти на...»? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
