 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив... | |
|
| |
|
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого? | |
|
| |
|
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги. | |
|
| |
|
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать. | |
|
| |
|
Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя. | |
|
| |
|
Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела! | |
|
| |
|
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол- страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи. | |
|
| |
|
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... | |
|
| |
|
- Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине? - Ищу грудь, мадам. - Она же спереди! - Там я уже искал... | |
|
| |
|
- Доктор, я, как его... Карпов. У меня, это... склероз! - А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту! | |
|
| |
|
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты, Люся, молодец: 18 лет упорно шла к этой отметке! | |
|
| |
|
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Да нет, это точно мальчик был! | |
|
| |
|
- Моня! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена « Мыслитель»? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует - о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?! | |
|
| |
|
- Ура! Мама приехала! - бежала навстречу бабушка, обгоняя своих внуков. | |
|
| |
|
- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе. | |
|
| |
|
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет. | |
|
| |
|
- Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Вот сволочь, всегда выигрываешь! | |
|
| |
|
- Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Да Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал! | |
|
| |
|
- Помогите избавиться от комплексов! - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... | |
|
| |
|
Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IР-адрес? | |
|
| |
|
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь! | |
|
| |
|
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам бросали в озеро. Озеро так и называется Титикака. | |
|
| |
|
Из правил хорошего тона. Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть. | |
|
| |
|
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же! | |
|
| |
|
Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю? | |
|
| |
|
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон. | |
|
| |
|
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены. | |
|
| |
|
- Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы музыкант? - Нет, просто мне все по барабану. | |
|
| |
|
Журнал ТIМЕ назвал Владимира Путина рыбаком года. | |
|
| |
|
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного вареный лук. | |
|
| |
|
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... | |
|
| |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Посититель даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. | |
|
| |
|
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. | |
|
| |
|
Не воспринимайте мою вежливость как слабость. | |
|
| |
|
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой- то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. - Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание. - А чего ж до старлея только дослужился? - Так я полковником сюда пришёл. | |
|
| |
|
Табличка в психбольнице: "Палата лордов". | |
|
| |
|
Если ты умнее всех - то кто это оценит? | |
|
| |
|
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! | |
|
| |
|
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
