 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной | |
|
| |
|
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца. | |
|
| |
|
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита. | |
|
| |
|
- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов? - А вы что, хотите, как во Франции? | |
|
| |
|
- Мадам, можно за вами приударить? - Не приубейтесь. | |
|
| |
|
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами. | |
|
| |
|
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента. | |
|
| |
|
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги? | |
|
| |
|
Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью! - Прощай, печень! | |
|
| |
|
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы. | |
|
| |
|
- Девушка! Ваш гибкий стан, прокатный? | |
|
| |
|
В антикварном магазине: - А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная? - Конечно. Гарантия - две недели! | |
|
| |
|
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. | |
|
| |
|
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! - Да, бл@ть! Еще один мудак растет... | |
|
| |
|
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает! | |
|
| |
|
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес. | |
|
| |
|
Приближается весна Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы. | |
|
| |
|
- Дедушка не очень разозлился, когда его проверили на таможне? - Наоборот! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад! | |
|
| |
|
На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали. | |
|
| |
|
На таможне: - Запрещенное к провозу есть? - Есть: мысли. | |
|
| |
|
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню. | |
|
| |
|
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал. | |
|
| |
|
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо. | |
|
| |
|
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни. | |
|
| |
|
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни. | |
|
| |
|
Говорят, что у Ленина был именной броневичок, собранный на Путиловском заводе. Специально под вождя собранный и даже крючок, чтобы кепку вешать, был приварен на пулемет. Так вот, это чистой воды вымысел! Никогда такого у Ленина не было! Крючок всю жизнь был приварен на боковой стороне башни... | |
|
| |
|
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил... | |
|
| |
|
У князя Владимира с нечистой силой заключено перемирие. Илья Муромец со Змеем Горынычем сидят и бухают. Илья спрашивает: - Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? - Ну, ты гад! Рубишь спьяну чё попало, а потом ещё подкалываешь! | |
|
| |
|
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал! | |
|
| |
|
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18- летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. | |
|
| |
|
Одесский трамвай: В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! | |
|
| |
|
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. | |
|
| |
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия. | |
|
| |
|
- Считаю, что хомячки в доме не нужны. - А меня однажды хомяки здорово выручили. - Как? - Еды забыл коту купить. | |
|
| |
|
- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигней страдал. Весь день. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз! - Какой. Скажи скорее! - Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем. | |
|
| |
|
"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Аттестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
