 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. | |
|
| |
|
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости. | |
|
| |
|
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? | |
|
| |
|
Рыба клюет с головы. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку | |
|
| |
|
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! | |
|
| |
|
Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная! | |
|
| |
|
Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать. Остальные исходят из них. Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает в подворотню, а там Три хуя: - Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим. - Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист. Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный. Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев. **************************************** ***************** А как же слова ПИДАРАС, СУКА, МУДАК И КУРВА? | |
|
| |
|
А у нас телевизор Лйвов. | |
|
| |
|
Анекдот про подставку для телевизора из ГДР у нас говорили телевизор Латвия. | |
|
| |
|
Еврей молится в синагоге Боже, такая беда Мой сын ушел в лес к бендеровцам, немцев приветствует... Голос сверХу У меня таки те же проблемы. | |
|
| |
|
Реклама телевизор Украина лучшая подставка для вашего телевизора из ГДР. | |
|
| |
|
С годами все лучше и лучше играют актеры в советских фильмах. (С) Гоблин | |
|
| |
|
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей. | |
|
| |
|
Лежит Адам. Мимо проходит Бог: - Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!! | |
|
| |
|
Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! | |
|
| |
|
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты. | |
|
| |
|
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета. | |
|
| |
|
Бабушка разбудила со словами: « Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы». | |
|
| |
|
В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите | |
|
| |
|
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно. | |
|
| |
|
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает. | |
|
| |
|
На "птичьем рынке": - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! | |
|
| |
|
- Заберите своего кота! - А он - не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите! | |
|
| |
|
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к тёще я еду... | |
|
| |
|
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать. | |
|
| |
|
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает | |
|
| |
|
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. | |
|
| |
|
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет! | |
|
| |
|
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий. | |
|
| |
|
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце. | |
|
| |
|
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам. | |
|
| |
|
Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: - Гражданка, звоните в полицию. - При чём тут полиция?! Ему лестница нужна! | |
|
| |
|
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?... - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? | |
|
| |
|
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. Красная шапочка: - А где моя бабушка? - Не знаю, теперь здесь офис. | |
|
| |
|
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул. | |
|
| |
|
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер! | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - У африканского уши больше | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
