 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чeм дело? - Смотрите - вино мутное. - В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный. | |
|
| |
|
- Какая самая стабильная валюта в мире? - Тридцать сребреников. | |
|
| |
|
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан. **************** Ага. Он уже президент. | |
|
| |
|
Судя по тому, как деградирует образование в этой стране, скоро будут падать не ракеты, а фонарные столбы. Но по воле Божьей! | |
|
| |
|
- Частный боулинг! Каждый катает свои шары. | |
|
| |
|
"Пока Томас Эдисон не изобрел лампу, люди спали по 10 часов в сутки". ... За такие изобретения расстреливать надо! | |
|
| |
|
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения... | |
|
| |
|
Объявление: Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. | |
|
| |
|
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Абрам и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Абрама такой может и днем переночевать! | |
|
| |
|
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. | |
|
| |
|
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%! | |
|
| |
|
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте - перестал мыться, начал срать с балкона! | |
|
| |
|
Следующий президентский срок пройдет под девизом `Лучше нету того света!` | |
|
| |
|
Цитаты это ещё не признак убеждений. Научиться пересказывать-не значит научиться думать. | |
|
| |
|
Неважно, что ты-избранный. Важно кем и для чего! | |
|
| |
|
Хохлушка сделала минет мужу-правосеку, а у него рожа хмурая. - Мыкола, щось тоби не так? - Думаю, на якой мове ти його зробила? | |
|
| |
|
- Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... | |
|
| |
|
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой... | |
|
| |
|
Бывало и время похлеще, Чем ныне. Да-да, господа. Но люди шутили почаще- Прошли и беда и война. А нашего времени признак Ворчливый и нудный пи=дёж, И юмор у нытиков хилый, Похожий на псиный скулёж. | |
|
| |
|
Нетрудно дожить до ста лет, трудно не умереть до ста лет. | |
|
| |
|
В чём различие нормы и патологии? Норма: если посмотреть немецкие фильмы о второй мировой, то становится непонятно, как они её проиграли. Патология: если посмотреть наши фильмы о Великой Отечественной, то становится непонятно, как это СССР выиграл. | |
|
| |
|
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?" | |
|
| |
|
Постоянно радовался жизни. Но потом его подлечили. | |
|
| |
|
- Интересно, а почему вы, натуралы не проводите свои парады?Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука у женщины на грудях. И вперёд-стройными рядами под жизнерадостную музыку! - Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне! | |
|
| |
|
Благодаря здравоохранению живых и здоровых становится все меньше | |
|
| |
|
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока... | |
|
| |
|
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан. | |
|
| |
|
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!.. | |
|
| |
|
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно. | |
|
| |
|
- Как говорила одна старая одесситка: - « Покупать легко. трудно только платить». | |
|
| |
|
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан. | |
|
| |
|
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара | |
|
| |
|
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". - Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию? | |
|
| |
|
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА" | |
|
| |
|
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя. | |
|
| |
|
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу. | |
|
| |
|
Теща заказала купить для нее чай слабительный: Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! Мама, одна балерина уже ушла в туалет: | |
|
| |
|
Коктейль с листьями мяты мохито. А коктейль с листьями конопли хихито!!! | |
|
| |
|
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую... | |
|
| |
|
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
