 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из разговоров выпускников вуза: - Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети? - Какие дети у педиков?! | |
|
| |
|
- Сам-то как?.. - Как-то сам | |
|
| |
|
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России. Российские тур операторы готовят заявление протеста. | |
|
| |
|
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры? | |
|
| |
|
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки. | |
|
| |
|
Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер! | |
|
| |
|
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети. | |
|
| |
|
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были. | |
|
| |
|
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск. | |
|
| |
|
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится. | |
|
| |
|
Примета времени: жду, пока Gооglе или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче. | |
|
| |
|
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. | |
|
| |
|
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить. | |
|
| |
|
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день то тюлень позвонит, то олень" | |
|
| |
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? | |
|
| |
|
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. | |
|
| |
|
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. | |
|
| |
|
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да! | |
|
| |
|
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой и приходит к врачу: - Доктор, сделайте, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! | |
|
| |
|
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы. | |
|
| |
|
Одесский дворик. На балкон выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару и спрашивает: - Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: - Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист. | |
|
| |
|
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат? - Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха... - Ви - больной?! Он же не слушать будет... | |
|
| |
|
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов". | |
|
| |
|
Пить иль не пить? на сей вопрос, ответят печень и цирроз. | |
|
| |
|
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! | |
|
| |
|
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике. | |
|
| |
|
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились. | |
|
| |
|
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг. | |
|
| |
|
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если всё это не помогло, то открывайте виски. | |
|
| |
|
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. | |
|
| |
|
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину! | |
|
| |
|
Немецкая экранизизация « Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней! | |
|
| |
|
- Ты что здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. | |
|
| |
|
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик 6. | |
|
| |
|
- Ваше очко сыграло, - громко сказал крупье испуганному игроку. | |
|
| |
|
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать. - Давай - в музыкальную школу. - Нет, тогда пианино покупать надо, ноты там... Дорого. - Тогда в футбол. - Нет, бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... Дорого. - Может, в балет? - Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие... Дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Так ты же сам сказал: зачем эти презервативы покупать? Дорого. | |
|
| |
|
- Это у тебя что? - Скворечник. - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там. | |
|
| |
|
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя! | |
|
| |
|
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. | |
|
| |
|
Петя посчитал сумму и произведение пяти чисел. Оказалось, что сумма равна 200, а произведение оканчивается на 2017. Не ошибся ли Петя? Ясно, что если все числа - целые, то Петя ошибся. Если же наши числа - произвольные вещественные, то нужную пятёрку отыскать нетрудно и задача перестаёт быть олимпиадной. Красота начинается, если потребовать, чтобы все числа были рациональными. В этом случае, одно из возможных решений будет выглядеть примерно так: Возьмём числа 2017, 4096, 256, 32 и -1, а затем разделим каждое из этих чисел на 32. Тогда сумма будет равна 200, а произведение будет равно -2017. Теперь главная загвоздка - как избавиться от минуса? И можно ли вообще подобрать 5 рациональных положительных чисел с суммой 200 и произведением, равным 2017 (а не только оканчиващимся на 2017)? Пожалуйста, помогите решить. Зарагнеш благодарю! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
