 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление: Установка окон. Не Windоws. | |
|
| |
|
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. | |
|
| |
|
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет. | |
|
| |
|
- Мужики, оказывается мы не единственные разумные существа во Вселенной! - А кто ещё? - Женщины! | |
|
| |
|
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит: - А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду! - За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист? | |
|
| |
|
- Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску... | |
|
| |
|
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата вперед... | |
|
| |
|
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?! - Отстал? | |
|
| |
|
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека! | |
|
| |
|
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют! | |
|
| |
|
Свинья на ферме выговаривает ослу: - Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю - Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал | |
|
| |
|
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса. | |
|
| |
|
- Собрался куда? - На свидание. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! | |
|
| |
|
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: « Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: « Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло- каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: « Опа! Колеса новые!» | |
|
| |
|
В операционной. - Доктор, мне больно... - Тихо! У нас экзамен! | |
|
| |
|
В безвыходном положении выход находится там же, где вход. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами! | |
|
| |
|
Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер. | |
|
| |
|
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю... | |
|
| |
|
Два - это тоже в какой то степени восемь... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. | |
|
| |
|
В конце концов, всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо это не конец. | |
|
| |
|
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!" | |
|
| |
|
-... завтра в двенадцать. - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. - Хорошо, тогда приезжай к десяти. - Не, так рано я не могу! | |
|
| |
|
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. | |
|
| |
|
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. | |
|
| |
|
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников. | |
|
| |
|
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?" | |
|
| |
|
Нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север... | |
|
| |
|
- Доктор, а я не умру? - Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? | |
|
| |
|
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. | |
|
| |
|
Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный. | |
|
| |
|
Приходит еврей к раввину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Не надо, пусть пока ещё повисит. | |
|
| |
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография". | |
|
| |
|
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... | |
|
| |
|
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать... | |
|
| |
|
Качать права - это, имея категорию В, доучиваться на С. | |
|
| |
|
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит. | |
|
| |
|
Америка в ужасе! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
