 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди... | |
|
| |
|
Жизнь как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии отличная! | |
|
| |
|
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: - Производственная травма? - Да, доктор, мышь цапнула | |
|
| |
|
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?! | |
|
| |
|
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту. | |
|
| |
|
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным. | |
|
| |
|
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе. | |
|
| |
|
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот. | |
|
| |
|
07/08/2017 - 12:33. Автор: Анонимно Фарш невозможно провернуть назад! И мясорубку не на миг не остановишь! +++++++++++++++++++++ Здравствуйте, Евгений Ваганович! не пора ли склерозик-то полечить? В оригинале было так: Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь! | |
|
| |
|
Он всем хамил так, как будто его брат стоматолог или травматолог. | |
|
| |
|
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? | |
|
| |
|
Жена: -Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! Муж: - Наверное, это врачи? | |
|
| |
|
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции. | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму... - А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно... & 16 | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит?! - Нет! Рука!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! | |
|
| |
|
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей -парад? Оказалось - день ВДВ.... | |
|
| |
|
- Жора, на какие средства вы живёте? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - мой отец... | |
|
| |
|
В школе: - Мойша, сколько будет дважды два? - Учитель, а мы продаем или покупаем? | |
|
| |
|
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!" Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!" | |
|
| |
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! | |
|
| |
|
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы. | |
|
| |
|
- Я тут увидел букву "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа, и мне реально стало страшно! | |
|
| |
|
Разговаривають два джентельмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза: - Я так понимаю, что сын у вас один. | |
|
| |
|
Жизнь как туалетная бумага: ты или в обойме, или в говне. | |
|
| |
|
- А ты на животе спишь? А можно и я на нем попробую?.. | |
|
| |
|
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали! | |
|
| |
|
У дирижёра с похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали трэш-версию Моцарта. | |
|
| |
|
- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите! | |
|
| |
|
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие... | |
|
| |
|
- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите. | |
|
| |
|
- Через порог не передают! - Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Решил Хазанов жениться. - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину "Чайка" хочет. - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда! | |
|
| |
|
- А мы завтра на пейнтбол едем? - Едем! Бери растворитель, будешь военврачом. | |
|
| |
|
Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива. | |
|
| |
|
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется мне ХАНА... | |
|
| |
|
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека! +++++++ Так и описано в мудрой книге Тора | |
|
| |
|
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям! | |
|
| |
|
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан! | |
|
| |
|
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
