 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- ты случаем не импотент???? - он просто еще не загрузился | |
|
| |
|
Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!.. | |
|
| |
|
Любовный треугольник это когда на одну гипотенузу ложатся два катета. | |
|
| |
|
Опера это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт | |
|
| |
|
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой. | |
|
| |
|
По статистике 70% женщин имитируют похудение. | |
|
| |
|
- Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Бля... | |
|
| |
|
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают. | |
|
| |
|
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката! - Почему? - Чувства оскорбляет он, верующих! - Так пусть не смотрят! - Не могут. Интересно! | |
|
| |
|
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... | |
|
| |
|
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". | |
|
| |
|
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики. | |
|
| |
|
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. Р.S. Харя у меня не треснет... | |
|
| |
|
- Как добить экономику России? - Предложить провести в России еще и Летние Олимпийские игры. | |
|
| |
|
Мало того, что попы давят своими джипами бабок раз в неделю, так они еще и притоны начали открывать! (на примере "отца Борделия"...) | |
|
| |
|
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха... | |
|
| |
|
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика | |
|
| |
|
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян. | |
|
| |
|
Продам детскую погремушку. 120 децибел. | |
|
| |
|
Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок. | |
|
| |
|
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние. - Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР. | |
|
| |
|
Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!" | |
|
| |
|
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему. | |
|
| |
|
- Что ты здесь делаешь, урод? - Я на пластическую операцию... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц. | |
|
| |
|
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? - Да понял я, понял! Ухожу! | |
|
| |
|
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: - Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги!? Фима: - Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Боря пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: - Да, да, всё видели! Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу. - Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: - Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил? Циля и дети: - Нет, не приходил! - А деньги приносил? Жена Циля: - Фима, какие деньги, ты шо!? - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: - Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Боре... Боря, недоумевая: - Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: - Видишь, Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире... | |
|
| |
|
Очередь. - Пустите пожалуйста, мне только спросить. - Ты ох*ел?! Это банкомат! | |
|
| |
|
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... | |
|
| |
|
- Ты чего весь в синяках? - Да купил сыну на день рожденья бумеранг, вот и мучаемся с ним... - Так выкинь его нах... - На, сам выкинь!.. | |
|
| |
|
Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох. | |
|
| |
|
- Почему евреи делают обрезание? - Потому что еврейки берут все только со скидкой минимум 20%. | |
|
| |
|
В одесской аптеке: - Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... - Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти... - Это решается просто, я удалю вам зубы! | |
|
| |
|
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: - Тарковский - гений! | |
|
| |
|
Из разговоров выпускников вуза: - Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети? | |
|
| |
|
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. | |
|
| |
|
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу. | |
|
| |
|
Самый компетентный политик это батя на кухне после работы. | |
|
| |
|
В семье самогонщиков чай пьют без сахара. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
