 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились. | |
|
| |
|
- А давайте бросим пить! - Отличный тост! | |
|
| |
|
Мужчина в любви как песочные часы: когда член наполняется, то голова пустеет. | |
|
| |
|
"Театр наций" решил организовать курсы для зрителей: учиться понимать современных режиссёров. Я их понимаю. Овладеть искусством завораживать любого очень трудно, а воспитывать для себя восторженного придурка-легко! | |
|
| |
|
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. | |
|
| |
|
Год культуры, год экологии, год ещё хрен знает чего... А слабо провести Год Здравого смысла? | |
|
| |
|
Борцам с коррупцией на заметку: чтобы победить любую болезнь, надо создавать невыносимые условия не для симптомов, а для причин. | |
|
| |
|
- Когда районный суд пытается быть Страшным, то он выглядит смешным! - А ты хочешь ещё смешнее? - Конечно хочу! - Тогда давай так: чтобы с тобой не сделали, не пиши заявлений, не ходи по судам. Хохочи до Страшного... | |
|
| |
|
Про "баттл" Оксимирона и Гнойного. Какая же это на х.. цивилизация, если разборка двух дегенератов считается новостью культуры? =============================================. Кто все эти люди и что мне от них надо? Оксимирон, Гнойный... Звучит, как пиздецовый пиздец. | |
|
| |
|
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. | |
|
| |
|
Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ "Курск" погибла в неравном бою с американскими бомьардировщиками при обороне российского Крыма. ++++ А Пушкина застрелил на дуэли Гитлер во время битвы за Сталинград... | |
|
| |
|
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная. | |
|
| |
|
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек... кипятком.... | |
|
| |
|
- Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! | |
|
| |
|
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
- Почему близнецы имеют разный характер? - Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет. | |
|
| |
|
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли. | |
|
| |
|
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы. | |
|
| |
|
Мы можем что-нибудь изменить? Нет! Тогда не вижу смысла паниковать. | |
|
| |
|
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?! | |
|
| |
|
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. | |
|
| |
|
Лучший домкрат для засидевшегося начальника- вилы. | |
|
| |
|
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него - пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь!" | |
|
| |
|
В детстве двое моих одноклассников утонули - один в третьем классе, а другой в речке... | |
|
| |
|
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду. | |
|
| |
|
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки! | |
|
| |
|
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды. | |
|
| |
|
- Ты протрезвел? - Про что? | |
|
| |
|
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь. | |
|
| |
|
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче. | |
|
| |
|
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер! | |
|
| |
|
- Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.. | |
|
| |
|
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!". | |
|
| |
|
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. | |
|
| |
|
- Когда женщина говорит "Ты лучший!", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование... | |
|
| |
|
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно. | |
|
| |
|
- А у нас в Москве водку уже не пьют... - С чего бы это? - Аллах запрещает! | |
|
| |
|
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку потерял. | |
|
| |
|
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
