 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? | |
|
| |
|
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем?? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди? - Ну, так вот же они, положила. | |
|
| |
|
На свадьбе мой свидетель раскололся. | |
|
| |
|
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку. | |
|
| |
|
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных". | |
|
| |
|
МиГ29 это Шоколадный Боинг. | |
|
| |
|
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому. | |
|
| |
|
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза. | |
|
| |
|
По результатам соц. опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами. | |
|
| |
|
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!" | |
|
| |
|
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет. | |
|
| |
|
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? | |
|
| |
|
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили | |
|
| |
|
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо слишком палевно. | |
|
| |
|
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает. | |
|
| |
|
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя. | |
|
| |
|
- Кто это? - спросила Лариса. - Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей. - И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. | |
|
| |
|
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом. | |
|
| |
|
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном. | |
|
| |
|
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, а там - мужик со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чe нос повесил? | |
|
| |
|
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку. | |
|
| |
|
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули". | |
|
| |
|
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Сергий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. | |
|
| |
|
- Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. | |
|
| |
|
Чукча! Не надо было выбирать Абрамовича губернатором! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!! | |
|
| |
|
Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, сколько мне осталось? - Десять. - Что "десять"? - Девять, восемь... | |
|
| |
|
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? - Хм... Да. А как вы узнали? - А у вас кровь на руках... - А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... | |
|
| |
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет. >>> А до следующей свадьбы? ===========================. Из-за ранки опять жениться? | |
|
| |
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет. | |
|
| |
|
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск. | |
|
| |
|
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь. | |
|
| |
|
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. | |
|
| |
|
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут пожилая театралка из партера не выдерживает: - Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов! | |
|
| |
|
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?.. | |
|
| |
|
- Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды. | |
|
| |
|
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы. | |
|
| |
|
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. | |
|
| |
|
- Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. | |
|
| |
|
Политики идут в народ только по большой нужде... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
