 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой сын, читая библию, говорит Вот мудаки, один в один с американский Торой. | |
|
| |
|
Месси даже во время секса выполняет обманные движения. | |
|
| |
|
Где-то в детском саду: - Наташа, покажи матильду. - Нельзя, мама заругает. | |
|
| |
|
Почему в этой стране все время пытаются лечить понос затычкой?! | |
|
| |
|
"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов. | |
|
| |
|
Парикмахер клиенту: - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? | |
|
| |
|
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит ля-ля-ля и дай. - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом. | |
|
| |
|
- Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком. | |
|
| |
|
Для гаишника остановить "Оку" - это то же самое, что обидеть ребенка. | |
|
| |
|
- Милая, ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород... | |
|
| |
|
- Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим! | |
|
| |
|
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию. | |
|
| |
|
- Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. | |
|
| |
|
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Хочет на передовую... | |
|
| |
|
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. | |
|
| |
|
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" | |
|
| |
|
Рейтинг Трампа в Южном Бутове упал до рекордно низких значений! | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
- Давай уже встанем наконец, с дивана! - Ну, вот я встал, и чё? - Не знаю, так далеко мы ещё не заходили... | |
|
| |
|
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить. | |
|
| |
|
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз? - А у тебя какого числа горячую воду отключают? - 23-го. - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. | |
|
| |
|
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Люська оказывается шалава! - Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда! - Где же взять доказательства? - Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава. | |
|
| |
|
В УК РФ внесены новые статьи: - НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы. - ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет. | |
|
| |
|
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс? - Нет. - Зовите сюда свою жену! - Зачем? - Пломбу ей поставим! | |
|
| |
|
Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения. Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. | |
|
| |
|
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение. | |
|
| |
|
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился. | |
|
| |
|
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась. | |
|
| |
|
- Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу! | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Да задолбали они уже своим импортозамещением! | |
|
| |
|
Сурдопереводчик во время концерта группы « Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
- Кто такой настоящий друг? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей. | |
|
| |
|
- Мам, а можно... это..., ну до свадьбы? - Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит! | |
|
| |
|
- Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось? - Появилось несколько вопросов к ясеню... | |
|
| |
|
- Что если в России, как в Китае сегодня, будущее чиновника будет оцениваться по 2 показателям: 1- на сколько поднялась экономика района, региона и 2- на сколько поднялись доходы жителей? - Китайский опыт нам не подходит, так как придется уволить большинство чиновников. | |
|
| |
|
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
